|
Opsat: 2009-01-11
Indsender: Heidi
|
3 gamle oldemødre sad på en bænk foran et plejehjem, da en gammel oldefar kom gående forbi.
Den ene gamle dame råbte:
- Vi vil vædde på, at vi kan gætte din nøjagtige alder.
Den gamle mand sagde:
- Det kan ikke lade sig gøre at gætte min alder for sådan 3 gamle fjolser!
Den ene gamle dame fortsatte:
- Selvfølgelig kan vi da det. Bare smid
bukserne - også underbukserne - så skal vi sige dig din nøjagtige alder.
Manden blev en smule flov, men var godt nok temmelig nysgerrig og desuden ivrig efter at bevise, at det ikke kunne lade sig gøre, så han smed bukserne.
Damerne bad ham først om at dreje rundt et par gange, og herefter hoppe op og ned - flere gange.
I munden på hinanden skræppede de alle 3 op:
- Du er 87 år gammel!
Stående - stadig med bukserne nede om anklerne - spurgte den ældre herre forbløffet:
- Hvordan kunne I gætte det?
Damerne slog sig grinende på lårene, mens de samstemmende råbte:
- Vi var med til at fejre din fødselsdag i går.......
|
Opsat: 2008-12-18
Indsender: Heidi
|
En familie sidder ved aftensbordet og sønnen spørger sin far:
- Far, hvor mange slags bryster er der?
Faderen svarer lidt forskrækket:
- Nu skal du høre min søn, der er tre slags bryster:
-i 20erne er de som meloner, faste og runde
-i 30erne og 40erne er de som pærer, stadig gode, men hænger lidt
-men efter 50 er de som løg!
- Løg??", spørger sønnen...
Faderen forklarer roligt:
- Ja, når du ser dem begynder du at græde...
Så blev hans kone og datter godt sure i skralden, og datteren spørger højlydt sin mor:
- Hvor mange slags tissemænd findes der?
Moderens smiler og svarer:
- Nu skal høre min datter, der er tre slags:BR>
-i 20erne er den som et egetræ, mægtig og hård
-i 30erne og 40erne er den som et lille birketræ, fleksibel, men pålidelig
-men efter 50 er den som et juletræ!!!
- Et juletræ???", spørger datteren forundret.
- Ja, død fra roden og op, mens kuglerne kun er til pynt!!!
|
Opsat: 2007-03-09
Indsender: erik j
|
Konen kommer ud på badeværelset, manden er i bad og hun siger:
- Hvad fanden står du der og onanere ?
- Hold kæft kælling, der er ingen der skal bestemme hvor hurtig jeg vasker min pik !
|
Opsat: 2004-03-31
Indsender: Suspien
|
Sømanden kom i land efter måneder på søen og tog fluks til det nærmeste bordel.
Da døren blev åbnet spurgte han:
- Er du go` til at sutte pik?
Svaret lød:
- Kan du se den porche ? Den har jeg tjent ved at sutte pik.
Sømanden fik hvad han ønskede og gik glad og tilfreds.
Den følgende dag blev sømanden atter draget mod bordellet døren blev åbnet og han spurgte:
- Er du go` til græsk ?
Svaret lød:
- Kan du se den store villa på den modsatte side af vejen ? Den har jeg tjent til ved at give græsk.
Sømanden fik hvad han ønskede og gik glad og tilfreds.
På tredie dagen kunne han ikke modstå fristelsen. Ned til byens bordel og ringe på. Sømanden spørger:
- Er du frisk på en go gammeldags gang dansk ?
Svaret lød:
- Kan du se det slot ude i horisonten ? Det havde garanteret været mit hvis jeg bare havde haft en fisse.
|
Opsat: 2004-01-12
Indsender: Jædde
|
vad er forskellen på en kvinde og en
krystalvase?
En kystalvase kan man kun knalde
éen gang....
|
Opsat: 2004-01-10
Indsender: Jædde
|
Hvorfor kan de foretrækker de fleste
mænd en kvinde med store bryster og en stram fisse ?
Fordi de fleste mænd har en stor kæft, men en lille pik......
|
Opsat: 2003-11-24
Indsender: Claus
|
|
Da manden blev skabt fik han tildelt 20 års normalt sexliv.
Han var naturligvis ikke tilfreds, da 20 år jo ikke er lang tid.
Da tyren blev skabt fik den også 20 år, men den mente at 10 år var rigeligt. Manden bad om at få tyrens overskydende 10 år og fik dem.
Da hanen blev skabt fik den også 20 år, men den mente også, at den kun havde brug for 10 år, så også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem.
Da ornen blev skabt fik den også 20 år, men som for de andre dyr, mente ornen at 10 år var rigeligt for den, så også her blev der 10 år til overs til manden.
Dette belyser den rigtige forklaring på, hvorfor nutidens mænd har 20 år med et normalt sexliv, 10 år, hvor de skal nedlægge alt, hvad de ser, 10 år, hvor de galer op om deres bedrifter, og 10 år, hvor de er nogle gamle grise...
|
Opsat: 2003-04-09
Indsender: Webmaster
|
Den en fårehyrde til den anden:
- Hvorfor er får bedre end kvinder ?
- Det ved jeg sgu da ikke.
- Et får er ligegladmed, om man boller dets søster !
|
Opsat: 2003-04-09
Indsender: Webmaster
|
To arbejdskammerater mødes i kantinen, og den ene spørger:
- Du Hans, skulle vi ikke efter fyraften gå en tur i byen og drikke en flok bajere og så bagefter finde noget godt kusse ?
- Nej tak Ole, hjemme hos mig haj jeg alle de bajere og får alt det kusse, jeg skal bruge.
- Fint du, så lad os tage hjem til dig !
|
Opsat: 2003-04-09
Indsender: Webmaster
|
To veninder sidder og snakker sammen og den ene spørger:
- Ryger du efter du har haft sex ?
På dette svarer veninden:
- Det ved jeg ikke, jeg har aldrig set efter !
|
Opsat: 2003-04-07
Indsender: Webmaster
|
Så var der kvinden, hvor dildoen havde sat sig fast. Hun tog hen til lægen og da lægen havde undersøgt hende sagde han:
- Jeg kan desværre ikke få den ud !
På dette svarede kvinden hurtigt:
- Det er også lige meget, bare du kan sætte nogle nye batterier i !
|
Opsat: 2003-04-07
Indsender: Webmaster
|
- Nå Flemming, hvordan går det egentligt med dit sexliv nu hvor du er blevet alene ?
- Fint du, det har jeg i min hule hånd !
|
Opsat: 2003-04-07
Indsender: Webmaster
|
Moderen tager sin søn med til læge, fordi hun er bekymret over hans underudviklede pik.
- Det skal de ikke bekymre Dem om frue, bare giv ham godt med tørkost.
Næste morgen ved morgenbordet.
- Mor, jeg kan altså ikke spise 22 skiver toast.
- Bare spis de øverste to, resten er til din far !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
En handelsrejsende var strandet i en lille by i to uger og nu kunne han ikke klare mere. Han opsøgte byens bordel og smed 2000 kr. på bordet og sagde til bordelmutter:
- Giv mig den værste kvinde du har.
- Jamen, for 2000 kr. kan du få husets smukkeste ?
- Nej tak. Forstår De, jeg er ikke trængende i den forstand. Jeg har hjemve !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
- Har du nogen nøgenfotos af din kone ?
- Hvad er det for tanker. Nej, selvfølgelig har jeg ikke det.
- Jamen så kan du købe nogle af mig !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Hvilke ord hader en kvinde at høre, når hun dyrker vild og dejlig sex ?
- Skat, jeg er hjemme !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Hvad er ligheden mellem en kvinde og en stegepande ?
- De får begge pølsen til at sprøjte !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
En lille indianer dreng spørger sin far:
- Far, hvorfor hedder lillesøster "Solstråle" ?
- Det er fordi solen strålede ind i tipien, da hun kom til verden.
- Var der ellers du vil spørge om, lille "Hul i Gummi" !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Hvorfor bruger kinesere vand som præventation ?
- En våd kineser kan ikke knalde !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
I sengen på bryllupsnatten begynder hun at græde.
- Hvad er der i vejen skat ?
- Jeg bliver nødt til at sige det, jeg har været sammen med hundredvis af mænd.
- Skidt med det, det har jeg også, og nu vil jeg be dig om at vende dig om på maven !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Et ældre ægtepar har lidt problemer med det der, når de kommer i seng om aftenen. De tager op til lægen og han siger at det mener han nok han kan hjælpe med.
- I skal åbne vinduet i soveværelset og følge kirkeklokkernes takt.
Et par måneder senere møder lægen konen og spørger om det går godt.
- Nej, min mand er død !
Lægen spørger straks:
- Hvad gik der galt ?
- Jo, midt i det hele kom Hjem-is bilen forbi !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Hvad er ligheden mellem en jomfru og en telefax ?
- Når hyletonen holder op, så er man igennem !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Hvad er ligheden mellem et elastikspring og en sextur i Afrika ?
- Jo, hvis gummiet springer, så er du død !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
To "piger" sad i saunaen.
Den ene meget ung og med flot figur, den anden en gammel kone.
Den gamle ser meget længe på den unge piges krop, og siger:
- Sådan nogen flotte faste bryster har jeg også haft engang.
- Nå !
Siger den unge pige, og ser lidt overbærende på konens figur.
- Ja, det har jeg jo ikke mere !
Siger den gamle med himmelvendte øjne.
- Det er fordi, min mand altid har ligget og trukket i dem …
- Nå !
Siger den unge
- Det gør min mand da også, men vi ligger da i samme rum !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
En mor havde tre døtre, som alle var jomfruer og de stod alle tre overfor at skulle giftes.
Moderen var bekymret for deres sexliv og fik dem derfor til at love, at de ville sende et kort hjem fra bryllupsrejsen med et par ord om bryllupsnatten.
Den første datter sendte et kort allerede to dage efter afrejsen til Hawaii, og der stod kun:
- Nescafe.
Moderen undrede sig lidt, men gik ud i køkkenet og fandt dåsen med Nescafe og læste følgende:
- God til den sidste dråbe.
Moderen blev lidt flov. Men var glad på datterens vegne.
En uge efter fik moderen et kort fra den anden datter i Vermonth og her stod følgende:
- Prince 100.
Moderen gik straks ind og fandt faderens cigaretter og der stod:
- Ekstra tykke, ekstra lange, ekstra nydelse.
Moderen rødmede lidt, men var glad på datterens vegne.
Den tredje datter var taget til Caribien på bryllupsrejse, men efter to uger havde moderen stadig ikkehørt fra hende, og hun blev en smule nervøs for sin datter.
Efter tre uger kom der endelig et kort, hvor der med rystet håndskrift stod:
- British Airways.
Moderen løb ind for at finde et dameblad og med de værste anelser slog hun op på reklamen for British Airways og der stod:
- Tre gange om dagen, syv dage om ugen, begge veje.
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Pigen havde for første gang været i seng med en mand og manden siger til hende:
- Det var nu meget sødt, men havde jeg vidst at du var jomfru, havde jeg været mere forsigtig.
Her til svarer pigen:
- Og havde jeg vidst at du havde så travlt, havde jeg tafet strømpebukserne af !!
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvad er ligheden mellem en eksamen og en julefrokost ?
- Du kan få sex i begge dele, og du ved aldrig hvad du kommer op i !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
I sengen på bryllupsnatten begynder hun at græde.
- Hvad er der i vejen, skat ?
- Jeg bliver nødt til at sige det, jeg har været sammen med hundredvis af mænd.
- Skidt med det, det har jeg også, og nu vil jeg ber´ dig om at vende dig om på maven !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Finnen er på diskotek i Danmark og møder en sød pige. De tager hjem til hende og tager den helt store tur.
Om morgenen kommer finnen i tanker om, at han har glemt at fortælle pigen, hvad han hedder:
- Mattikussen !, siger han så.
- Nej, kun lidt øm.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Manden:
- Jeg kan ikke forstå, hvorfor du går med BH, du har jo ingenting til at fylde den ud med.
Konen:
- Du går sgu da også med underbukser !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Ægteparret havde ikke mange penge til deres ferie, så de blev enige om, at hver gang de bollede, skulle manden ligge en 10 krone i sparebøssen.
Tiden gik, og da de så slog hul på sparebøssen, væltede det ud med 20 kr. mønter, halvtredsere og hundredekrone sedler.
Manden undrede sig over dette, han havde jo kun lagt 10er.
- Det er jo ikke alle der er så nærige som dig, sagde hun.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvad er ligheden mellem et elastikspring og en sextur i Afrika ?
- Jo, hvis gummiet springer, så er du død !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Den ene patient til den anden:
- Tar du nogen sinde din kone i det forkerte hul ?
- Nej da, hun skulle jo nødig blive gravid !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Det var konen der spurgte manden om hun ikke godt måtte få penge til at få opereret silicone indlæg i hendes bryster, hvortil manden svarede:
- Hvorfor dog bruge penge på det, du kan jo bare gnide dig med toilet papir mellem brysterne.
Konen:
- Hvordan skulle det hjælpe ?
Manden:
- Det har da hjulpet på din røv.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvad er forskellen på en økologisk fisse og en almindelig fisse?
- Man må ikke sprøjte i den økologiske.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvad er ligheden mellem at konen går på indkøb og har sex med manden ?
- Begge dele tømmer pungen.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Husk piger, drenge er som mad:
Det er ikke pølsen, men sovsen man bliver tyk af !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Det var to ludere der stod i en elevator, så siger den ene pludselig:
- Føj for satan hvor her stinker af sur pik.
Den anden svarede:
- ja, undskyld men jeg kom til at slå en bøvs !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
- Herman! Foretrækker du smukke kvinder eller
nogen der har noget mellem ørene ?
- Skat dog. Ingen af delene. Du ved at jeg
kun elsker dig.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
- Hvad er ligheden mellem en diller og en sardin ?
- De er begge fedtede når de kommer ud af dåsen !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
2 unge ægtepar, som havde kendt hinanden længe, besluttede en aften at bytte partnere.
Herefter trak man sig parvis tilbage for at elske i hvert sit værelse.
Efter næsten en time i fuldstændig ekstase, rejste en af pigerne sig op på albuen, kiggede på sin partner og sagde:
- Gud ved, hvordan det går inde hos drengene ?
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvad får man hvis man parre en pudel og en elefant ?
Svar: En død pudel med et 18 tommer røvhul.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
En mand ligger nøgen ved stranden og soler sig.
Ved siden af sidder en lille pige og leger i sandet. Pigen peger på mandens store tissemand og spørger: "Hvad er det for en?".
- Det er min stork, svarer manden.
- Må jeg lege med den, spørger pigen, men manden siger, at det må hun ikke.
Manden falder i søvn og da han vågner flere timer efter ligger han i en hospitalsseng, og den lille pige står ved siden af. Manden ser forbavset på hende og spørger, hvad der er sket.
Pigen svarer:
- Jo- da du faldt i søvn, begyndte jeg at lege med din stork. Efter et stykke tid rejste den halsen og pludselig spyttede den mig i øjet. Så var det at jeg brækkede halsen på den, knækkede æggene og brændte reden af.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
En gulerod, en agurk og en tissemand stod og diskuterede hvem der havde det hårdest.
Agurken sagde:
- Det har jeg, når jeg lige er blevet vasket, bliver jeg skåret i skiver.
Så sagde guleroden:
- Det har jeg, når jeg er blevet vasket, bliver jeg skraldet.
Så sagde tissemanden:
- Det er da mig, jeg bliver tvunget til at hoppe op og ned, indtil jeg brækker mig !!
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Annonce.
Sofa sælges af gammel dame med frynser mellem benene !
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
En meget genert fyr går ind på en bar og ser en dejlig kvinde oppe i baren.
Efter at have samlet mod en hel time går han over til hende og spørger med selvudslettende stemme:
- Øh.. du har vel ikke lyst til at sludre lidt ?
Efter et øjebliks stilhed skriger hun:
- NEJ, jeg vil IKKE bolle med dig !
Alle i baren stirrer nu på dem og fyren smyger sig totalt rød i hovedet langs væggen tilbage til sin plads. Efter et par minutter går kvinden over til ham og undskylder.
Hun smiler og siger:
- Ser du, jeg studerer psykologi, og er ved at indsamle stof til mit speciale, som handler om, hvordan folk takler pinlige situationer.
Manden fortrækker ikke en mine, men råber så indigneret alt hvad han kan:
- 2000 kr.! Du må jo være sindssyg !
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
En ny luder var lige blevet færdig med hendes første kunde.
Da hun kom tilbage til sin gade, skulle de garvede ludere selvfølgelig høre hvordan det var gået. Hun sagde:
- Det var en stor flot og muskuløs sømand.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Det var Lille Per der kommer hjem med sin karakterbog.
- Nå. Det kniber nok med stavningen, sagde faderen strengt.
- Husk, at hvis man ikke kan stave, så bliver man aldrig til noget !
- Nåeee. Så er det derfor.
- At hvad, knægt ?
- At du ikke er blevet til noget. Forleden dag fandt jeg nogle af dine
gamle breve til mor oppe på loftet - fra dengang I var forlovede. Og i
et af dem står der nok så nydeligt:
- Tak for den dejlige julenisse.
- Ja. og hvad så ?
- Jo, men far: Du havde stavet nisse med F !
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
I 1993 besluttede den amerikanske regering at finansiere et projekt,
der skulle udforske hvorfor hovedet på en mands penis er større end resten af
den.
Efter 1 års forskning og 180.000 dollars konkluderede de, at meningen
med dette at give manden større nydelse ved sex. Efter at amerikanerne havde afsluttet deres forskning, besluttede franskmændene at lave deres eget projekt.
Efter 3 års forskning og 250.000 dollars, konkluderede de, at meningen var at give kvinden større nydelse ved sex.
Svenskerne, som var utilfredse med resultatet, besluttede at de også ville
forske i dette. Efter 2 uger og 75,46 dollars, konkluderede de, at meningen
med at hovedet på mandens penis er større end resten, er at forhindre mandens hånd i at flyve af og ramme ham i panden.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
En kvinde ligger i koma. Nogle sygeplejersker er ved at bade hende.
En af dem vasker hendes ædlere dele og lægger mærke til, at det giver et
udslag på skærmen, når hun rør hende. De går ind til manden og
forklarer, hvad der er sket og siger
- selvom det lyder mærkeligt, så tror vi altså, at lidt oralsex ville hjælpe hende ud af komaen.
Manden er skeptisk, men de lover ham at trække gardinerne for og udover
det er det da værd at forsøge. Manden går endelig med til det og går
ind til konen. Efter nogle minutter er linjen på konens skærm
fuldstændig flad... ingen puls.... intet hjerteslag.…
Sygeplejerskene løber ind til hende. Da de kommer ind står manden med
bukserne nede om knæene og siger:
- Øhh jeg tror altså hun blev kvalt.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Hvad er forskellen på pikant og perverst ?
Det er pikant, hvis man kilder sin partner med en fjer under intimt
samvær,
- men det er FANDME perverst, hvis man bruger HELE hønen.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Hvad er ligheden mellem SEX og kortspillet BRIDGE ?
Hvis du ikke har en dygtig makker skal du have en god hånd !
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
- Er du nogensinde blevet taget i at onanere bag en køkkendør ?
- Næ .... ??
- Der kan du bare se ... det er et skidegodt sted !
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Præsten kommer forbi en busk i kirkegården og ser igennem et hul, to drenge sidde og lege med sig selv.
Præsten finder det uanstændigt og råber:
- Var jer, pak ... Gud straffer jeres syn.
Den ene dreng, farer op, trækker bukserene op og begynder at løbe. Den anden dreng, derimod, bliver blot siddende og fortsætter.
- Sig mig hørte du ikke, hvad præsten sagde, man bliver blind af det der !
- Jeg er sgu ligeglad ... jeg bliver ved indtil jeg skal have briller.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
- Beder I derhjemme, spurgte religionslæreren lille Jan.
- Ork ja. Hver nat siger min mor:
- åh Gud ! Bliv ved, bliv ved !
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
En sømand kommer på land efter en lang tur på havet med kun 10 kroner på lommen.
Han går ind på et bordel og spørger, hvad han kan få for en tier.
- Jo, svarede bordelejeren og pegede, du kan gå ind i det rum !
Til sømandens skuffelse stod der kun en gris i rummet, men der var ikke andet at gøre end at bruge den.
Ugen efter kom sømanden igen, denne gang kun med en femmer på lommen. Han kunne ikke få noget på den dumme for en femmer, men han kunne få lov til at kigge igennem et hul i en af væggene.
Inde bag væggen kunne han se en dame, der piskede en nøgen mand med en hestepisk. Efter fem minutter var han allerede blevet træt af at se på det. Han spurgte en mand, der stod ved siden af ham, om der aldrig foregik noget mere spændende.
- Jo, svarede han, i sidste uge var der en, der gjorde det med en gris…
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Der var engang en københavner, der skulle på landet for første gang.
Han havde besluttet at han ville gå, for at opleve naturen bedre.
Nå, han gik hen ad vejen. Pludselig så han en bondemand, der stod og pulede en ko. Københavneren undrede sig lidt. Men sådan gør man måske på landet, og han gik videre.
Lidt senere så han en anden bondemand stå og pule en anden ko. Han undrede sig lidt og tænkte, at det var normalt på landet. Han stod nu selv og blev helt lysten, for det så sgu godt ud. Han gik lystigt videre.
På en mark ved vejen så københavneren en ko og tænkte, at nu ville han prøve. Han gik hen til koen og begyndt at pule den. Lidt efter kom de to bønder gående og begyndte at grine helt uhæmmet. Københavneren stoppede, og blev helt flov.
- Hvad er der galt, I gjorde det da også ?
Så svarede den ene bonde- halvkvalt i grin:
- Den ko der, den er sgu da grim !
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Ny fraskilte og enlige mor Lisa lå hjemme i soveværelset og hyggede sig med den nyindkøbte dildo, mens hun stønnede:
- åh, giv mig en mand !! åh, giv mig en mand !!
Pludselig dukker den 9-årige søn op og ser mor; han forlader hurtigt soveværelset.
Et par dage senere griber Lisa den 9-årige søn i at stå på sit værelse med bukserne nede om knæene og hive sig i tissemanden, mens han stønner:
- åh giv mig en cykel !! Giv mig en cykel !!
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Superman var pludselig blevet kaldt ud på en ufattelig vigtig mission for at redde verdenen.
Da han så med superfart fløj over Gotham City så han Batman var lige ved at blive skudt af nogle forbrydere.
Superman tænkte et kort øjeblik over hvad han skulle gøre, og besluttede at missionen var så vigtig at Batman måtte klare sig selv.
Da han så senere fløj over Central City så han Lynet blive smidt i floden, med nogle store betonsutter på, men han besluttede igen at missionen var vigtigere, og fløj derpå videre.
MEN, da han fløj over Metropolis så han SuperWoman ligge nøgen med spredte ben nede i en gyde, og da tog det overhånd, missionen kunne godt lige vente de 0.1 s. og han fløj ned og ordnede sagen, og var væk igen som et lyn.
- Det ved jeg ikke svarede den usynlige mand ,men jeg har fandme ondt i røven nu !!
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Et rumskib lander på jorden, ude i ørkenen ved en forladt tank-station.
En MARS-mand stiger ud og taler til en tank-stander. Han slår på den og sparker på den, hvorefter han flyver væk igen.
Da han skal aflægge rapport siger han:
- Jord-boerne er nogle underlige væsner; de svarer ikke, når man taler deres sprog, og de slår ikke igen, når man slår på dem, de er beskidte i hovedet, men for pokker sikke en pik de har - to gange rundt om livet og ind i øret.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Bondemanden og hans karl var ude for at se på markerne.
Da jorden var rimelig mudret, sagde bonden til karlen, at han skulle hente bondens gummistøvler fra gården.
Da karlen kom ind i gården, mødte han tjenestepigen. Karlen sagde at han havde fået direkte ordre fra bonden til at kneppe hende.
Tjenestepigen smed tøjet og gik i gang med karlen.
Da de var færdige, kom bondens kone. Karlen sagde til bondekonen, at hun også skulle smide tøjet og have en omgang ifølge bondens ordre.
Det ville hun ikke tro på, hvorpå karlen gik hen til vinduet og råbte til bonden:
- JEG SKULLE DA TA BEGGE TO, IKK.
Bonden svarede:
- JO FOR HELVEDE.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
3 drenge på 10 år kom forbi et bordel.
Du tør ikke at gå derind, sagde de 2 drenge til nr. 3, og han gjorde det.
Bordel mutter syntes, at han var lidt for ung, og spurgte, om han ikke ville have 5 syltetøjs madder.
- Ja tak, sagde han.
Lidt efter kom han ud til vennerne igen, som gjorde store øjne da han sagde:
- Jeg kunne klare de 3 af dem, men de sidste 2 slikkede jeg.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Fly nr. 693 til Bangkok var ved at lande.
Stewardessen brød ind og sagde over højttaleren:
- De mandlige passagerer bør være varsomme med de thailandske kvinder, idet den ene halvdel har AIDS og den anden halvdel lider af tuberkulose.
Passager Jensen vågnede pludeslig op og spurgte sin sidemand, hvad der var blevet sagt. Sidemanden svarede, at stewardesen havde sagt:
- at man kun skal bolle med de kvinder, som hoster !
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
To piger finder en hvid klat på skoletoilettet.
Den ene mener det er en klat sæd og stikker fingeren ned i det og smager på det, hvorpå hun udbryder:
- Jo, det er sæd - men det er ikke én her fra skolen !!
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Ved kostumefesten. Manden til kvinden:
- Du har jo ingen kostume på.
Kvinden: Jo jeg har.
Manden: Hvad forestiller du?
Kvinden: Adam.
Manden: Jammen du har jo ingen tissemand !
Kvinden: Bare rolig- det skal jeg nok få i løbet af aftenen.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Tre mus sidder og snakker:
Så siger den første:
- Jeg kan drikke en hel bajer uden at bøvse !
Så svarer den næste:
- Jeg kan da drikke en hel kasse bajere .…
Den tredje mus rejser sig og svarer:
- Årh, jeg er fandme så træt af at høre på jeres evindelige pralerier - så nu går jeg ud og knepper katten .…
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Lærerinden kommer ind i klassen.
På tavlen står der:
- Jeg har en stor pik og vil kneppe lærerinden.
- Hvem har skrevet det, spørger hun skarpt.
- Det har jeg, svarer Søren.
- Du kan sidde efter hos mig i eftermiddag", siger lærerinden.
- Der kan du bare se, siger Søren til sidemanden.
- Det betaler sig sgu at reklamere.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Det var missionæren, som var blevet sendt til det mørke Afrika.
Han kom til en venlig stamme, og blev gode venner med høvdingen.
Da missionæren havde været der nogle år skulle fru høvding føde for 7. gang. Det viste sig, at den nyfødte var næsten helt hvid, hvilket gjorde høvdingen en anelse mistænksom. Han ville derfor gerne have en forklaring fra missionæren.
Missionæren bedyrede sin uskyld og sagde lidt forklarende
- kan du se der ude på marken, der går en hel flok hvide får og et enkelt sort får.
Høvdingen skyndte sig at afbryde og sagde
- Okay, okay, så står der et-et - men sig det ikke til nogen !!
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Ved begravelsen:
Nå, sagde Anna til Maria da de fulgte en veninde til graven
- omsider er de sammen igen, sukkede Anna.
- Jaså! Jeg vidste slet ikke at hun var enke.
- det var hun heller ikke.
- Det var hendes ben jeg tænkte på !!
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Hvorfor bruger en døvstum altid begge hænder når han onanerer ?
Den ene hånd bruges til at onanere med - den anden bruges til at stønne med.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Manden kommer op til lægen.
- Min penis er helt orange.
- Det lyder ikke godt.
- Det er vel ikke noget der kan vaskes af ?
- Det er det ikke, nej. Jeg har prøvet.
- Det lyder slemt. Hvad arbejder du med til dagligt. er det pesticider ?
- Nej!
- Er det organiske opløsningsmidler ?
- Nej. Faktisk har jeg slet ikke noget arbejde.
- Nå. Hvad får du så dagen til at gå med ?
- Jeg sidder foran fjernsynet hele dagen, ser pornofilm og spiser osterejer.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Hvad er ligheden mellem en telefonsvarer og en jomfru ?
Man kommer først igennem efter hyletonen.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Et ægtepar havde seksuelle problemer. Kvinden ville ikke have sex.
De kontaktede en ægteskabsrådgiver.
Denne fandt ud af, at årsagen til at kvinden ikke ville have sex, var, at hun var døv !!
Ægteparret skulle finde en måde at kommunikere på, således at de vidste, hvornår de gerne ville have sex med hinanden.
Manden fik nedskrevet følgende forslag:
"Hvis du gerne vil kneppe, skal du gribe fat i min pik og hive 2 gange i den.
Hvis du IKKE vil kneppe, skal du gribe fat i min pik og hive 500 gange !!
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
I en togkupé sidder en midaldrende herre, da en lille pige kommer ind og sætter sig overfor.
Han kigger længe og intenst på den lille piges bare knæ. Så siger han:
- Har du ikke lyst til at side her hos mig ?
Den lille pige siger:
- Aarr, jeg ved ikke rigtigt…
- Sæt du dig blot herover - så skal du få et bolsje, siger manden.
Den lille piger holder ubeskriveligt meget af bolsjer, så hun flytter straks over til manden.
Et øjeblik efter siger manden:
- Kan du se den bule i mine bukser? Prøv at mærke på den - så skal du få et bolsje mere.
Piger kigger på manden og siger:
- Giv mig bare hele pakken, så skal jeg nok sutte den af !
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
En ung pige hos lægen:
- Doktor, jeg har så fygtelig kolde lår.
Lægen:
- Op på briksen og lad os se på det.
Pigen:
- Nej, det er ikke mig der er problemet - det er min mand - han har hele tiden mellemøresbetændelse !!
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Tre hunde er hos dyrlægen.
Første hund:
- Jeg så en kat, trak min herre over vejen hvorefter han blev ramt af en bil og dræbt... nu vil enken have mig aflivet.
Anden hund:
- Jeg har ædt de nye lædermøbler, nu vil de have mig aflivet.
Tredje hund:
- Jeg lå på gulvet i køkkenet, da husets frue kom og tog noget i nederste skuffe. Nu eller aldrig tænkte jeg og sprang på hende. Hun fik alt hvad jeg kunne give.
De andre:
- Vil de så have dig aflivet ?
- Nej jeg skal bare have klippet neglene.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
En ung kvinde, som hadede at gå med trusser, gik ind i en skoforretning,
og da hun havde en meget kort nederdel på, var der god udsigt for den unge skotøjshandler, der hjalp hende med at prøve de nye modeller.
Efter hun havde prøvet fire par sko, kunne han ikke dy sig længere:
"Frue", sagde han; "Det er et meget lækkert syn. Jeg kunne godt tænke mig at fylde Deres kusse med soft-ice og så spise det hele".
Fornærmet forlod den unge dame forretningen og skyndte sig hjem til sin mand. Hun sagde til manden, at han skulle give skohandleren nogle tærsk for hans uforskammethed. - Da manden nægtede, bad hun om en forklaring.
- for det første, sagde han, så skulle du ikke gå ind i en skoforretning i kort nederdel, når du ikke har trusser på. For det andet har du slet ikke brug for flere nye sko, og for det tredje vil jeg aldrig turde angribe en mand, der kan spise så meget soft-ice.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
To unge par var blevet enige om, at de skulle prøve at bytte partnere i en ferie.
På vej hjem fra ferien spørger den ene mand sin nye partner:
- Synes du ikke også, at det har været en vellykket ferie ?
- Jo. Nu håber jeg bare, at pigerne har haft det lige så sjovt !!
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
En sød og charmerende pige ved navn Gitte nedkom for nylig med en dejlig dreng på 4100 gr.
Gitte var ikke klar over, hvem faderen var, og havde ikke stævnet mindre end 23 mænd, der alle var mødt op i retten.
Dommeren: "Lille Gitte-pige, du må da kunne sige, hvem af de 23 mænd, der er faderen".
Gitte: "Høje dommer, prøv De at stikke Deres røv op i en rundsav og fortæl mig så, hvilken af tænderne, der bed først !!"
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
En kvinde skriver til en ugeblads-brevkasse:
- Min mand insisterer på at elske mig bagfra -.
- skal jeg bøje mig ?
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
En kvinde ringer til el-selskabet:
- Nu har jeg i tre dage måtte klare mig med et stearinlys .
- nu må I altså sende en mand.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
De tre sædceller var på vej.
Den forreste siger:
- Lad mig komme til. Det bliver simpelthen en yndig pige. En ny Rene Toft Simonsen.
Så siger nr. 2:
- Nej, nej, nej. Lad mig komme til. Jeg føler mig rigtigt oplagt. Jeg bliver en ny Brian Laudrup.
Så siger den bagerste:.
- Tag det nu roligt. Vi er ikke engang kommet forbi mandlerne endnu !!
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
En pigeklasse i Italien skal på rundvisning i klosteret.
Udenfor står abedissen og tager imod med en lille tale.
- Inden vi går rundt, vil jeg bede alle de, som har haft et mandslem i hånden gå ud og vaske hænder.
2/3 af hele klassen styrter afsted på toilettet, og der går en rum tid, hvorefter halvdelen kommer tilbage.
- Hvor er resten?" spørger abedissen forundret.
- De børster tænder !!
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
To bøsser i fast parforhold sidder og snakker over morgenmaden.
Den ene bøsse siger til den anden:
Ihh, altså, min anus gør så ondt - er du ikke sød og kikke efter om der er noget galt "deroppe"....
Joh, siger den anden bøsse, det kan jeg da godt. Han stikker forsigtigt en finger op i anus og kører lidt rundt.
Der er ikke noget at mærke, siger han.
Jo, der er altså et eller andet - prøv lidt længere oppe.
Okay, siger den anden bøsse og stikker det meste af hånden op i anus og kører lidt rundt.
Der er altså ikke noget at mærke !!!!!
Jo, der må altså være noget, proklamerer den lidende bøsse.
Den anden bøsse stikker herefter hele armen op i anus og kører igen lidt rundt...…
Hovsa, hvad fanden er det - der er ganske rigtig noget her.
Bøssen trækker herefter et Rolexur ud af vennens anus.
Vennen svarer " Tillykke med fødselsdagen.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
En malkepige og en karl gik ude i marken og hakkede roer.
Karlen stoppede op og spurgte malkepigen
- hva´- har du ikke lyst til at prøve det frække ?
- Nej " svarede pigen " der blir´ man bare gravid af
- Nej nej - et barn laves sådan lidt efter lidt , en enkelt gang sker der ikke noget ved - forklarede karlen.
Malkepigen trak på skuldrene og lod så karlen råbolle sig. snart var det overstået og de gik begge velfornøjet videre. Pludselig stoppede pigen brat op og skreg
- jeg tror , at jeg er blevet lidt gravid
- Hvorfor det" kom det fra karlen.
- jo, jeg tror vi har fået lavet næsen, for snottet løber mig ned af benene !!!!!
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Der var to ludere i en elevator. Pludselig siger den ene:
- Her lugter af pik
- Nej det er bare mig der har bøvset!
- Hvilken muskel bruger man mest, når man onanerer ?
- ØRERNE for at høre om der kommer nogen.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Det var en aften og Niels havde taget sin søn med op på den højste bakke i byen.
Niels siger "Kan du se alle de tagrender dernede ? - dem har jeg lavet, men der er stadig ingen der kalder mig for Blikkenslager Niels!".
- Kan du se alle de Huse derude, dem har jeg bygget, men der er stadig ingen der kalder mig for murer Niels."
- Men fordi jeg én eneste gang har kneppet bondens ged, kalder alle mig for gedeknepper Niels !
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Stuepigen og karlen havde pause fra deres arbejde, så de benyttede tiden til at gå ud og nyde naturen.
Pludselig får karlen øje på en stork højt på himlen.
- Pas på, Maren, der kommer den berygtede fugl, som hakker øjnene ud på smukke unge piger. Skynd dig at gemme dit ansigt i busken her, siger han snedigt.
Maren gjorde straks hvad karlen sagde, og stod nu dér med sin dejlige røv strittende op imod ham. Karlen kunne selvfølgelig ikke modstå fristelsen og svang nederdelen om ryggen på hende. Uden at betænke sig et sekund, trak han pikken frem og pressede den op i hende.
Efter han havde kneppet hende i fem minuter, sagde Maren pludseligt:
- Hak bare videre lille ven, der er langt op til øjnene..!
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Søren ligger og bolle med sin søster.
Søsteren: "Du er meget bedre end far!".
Søren: "Ja, det siger mor også !"
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
En nydelig ung dame går til lægen med et problem:
D(ame): Hr. doktor, der er sket noget mærkeligt. Jeg var på skovtur med min fyr i weekenden. Og nu har jeg sådan en underlig snurrende fornemmelse i underlivet, nogle gange er der også en stikkende smerte. Min fyr siger at det lyder som om der er en humlebi inde i min mave.
L(ægen): Det lyder besynderligt, men lad mig se på det. Lægen undersøger patienten med stetoskop og endoskop og må tilsidst give damen ret, der sidder faktisk en humlebi lige indenfor.
L: Ja, det er jo ikke set så ofte, men det kan i teorien ske hvis man har sex i en høstak, hvor humlebier ofte bygger bo.
D: Er der nogen kur, hr. doktor ?
Et øjeblik efter har lægen fundet noget om emnet i en af sine bøger.
L: Kuren består i at din ven skal smøre lidt honning på kalorius og trække sig forsigtig tilbage, og så skulle du kunne slå bien ihjel, når den kommer ud.
D: Jamen, min fyr er sømand og han sejlede ud i morges og kommer først hjem om 3 måneder.
L: Så må jeg jo prøve at hjælpe, smiler lægen. Lægen tager sine bukser af, smører lidt honning på og går forsigtigt igang. Der er ingen humlebi. Lægen prøver igen og igen og igen og igen og pludselig går det hurtigere og hurtigere.
D: Jamen, hr. doktor - hvad er det dog de gør ved mig ??
L: Diagnosen er ændret! - jeg bliver sku nødt til at skyde det lille svin !!!!
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
En dame på 82 kommer op til lægen.
Lægen spørger om hvad der er galt.
Damen forklarer at det er hendes 89 år gamle mand som er problemet. Hans sexlyst er alt for stor, og damen vil gerne have noget der kan dæmpe den lidt.
Lægen smiler og siger at han da selv ville være stolt, hvis han kunne så meget når han nåede den alder. Han spørger konen hvad der er så slemt ved mandens sexlyst.
Konen rødmer og forklarer at forleden da hun stod bøjet over fryseren, så kom manden listende bagfra, løftede op i hendes kjole og gav hende en ordentlig tur.
Lægen kæmper for at holde masken, men spørger hvad der dog skulle være galt med sådan en lille spøg.
- Joohh, forklarer konen, vi må ikke komme i Superbrugsen længere !!!
|
BioNyt - Videnskabens Verden. Danmarks ældste aktuelle tidsskrift om ny forskning.