|
Opsat: 2008-11-18
Indsender: Webmaster
|
To kvindelige naboer stod og talte sammen.
- Jammen hvorfor har De dog sagt Deres unge lejer op. Han var da sådan en pøn ung mand.
- Ja muligvis. Men jeg stoler ikke på folk der dækker deres nøglehul til!
|
Opsat: 2008-09-14
Indsender: Heidi
|
En dag sad en syerske og syede nær elven, da hendes fingerbøl pludselig faldt i vandet.
Da hun skreg op kom Gud til hende og spurgte:
- Mit kære barn, hvorfor græder du?
Syersken fortalte, at hendes fingerbøl var faldet i vandet og at hun behøvede det for at hjælpe sin mand til at tjene til livets ophold.
Gud sænkede hånden ned i vandet og tog et fingerbøl op i guld indsat med perler.
- Er dette fingerbøl dit?, spurgte Gud.
- Nej, sagde syersken.
Gud sænkede igen hånden ned i elven og fandt et sølvfingerbøl
med safirer.
- Er dette fingerbøl dit?, spurgte Gud.
Igen sagde syersken nej.
Gud undersøgte bunden af elven igen og fandt et fingerbøl i ler.
- Er dette fingerbøl dit?, spurgte Gud.
- Ja, sagde syersken.
Gud blev så glad for kvindens ærlighed, at han lod hende beholde
alle tre fingerbøl, og kvinden drog glad hjem.
Nogle år senere gik syersken tur langs elvebredden med sin mand,
da han pludselig trådte forkert og faldt ud i vandet og forsvandt.
Da hun skreg om hjælp dukkede Gud op igen.
- Hvorfor græder du, mit barn, sagde Gud.
- Å Gud, min mand er faldet i elven!
Gud rakte ned i elven og kom op igen med George Clooney.
- Er dette din mand?, spurgte Gud.
- Ja,græd syersken.
Gud blev skuffet.
- Du lyver! Det er en synd!
Syersken forklarede:
- Åhh tilgiv mig min Gud, det er en misforståelse. Jeg tænkte, hvis jeg havde sagt nej til George Clooney, havde du måske trukket Brad Pitt op næste gang. Hvis jeg sagde nej til ham, ville du hente min mand op. Havde jeg da sagt ja, ville du give mig alle tre.
Gud, jeg har ikke det bedste helbred og kunne ikke tage vare på alle tre
mænd, så det er DERFOR, jeg sagde ja til George Clooney.
Og Gud lod hende beholde ham.
Moralen i denne historie:
Når en kvinde lyver, er det for en god
og ærlig grund, og til bedste interesse for andre.
|
Opsat: 2008-07-27
Indsender: Webmaster
|
- Ders mand kom da vist sent hjem i aftes?
- Ja det gjorde han, kunne De høre ham?
- Ork nej, men jeg kunne høre Dem.
|
Opsat: 2008-05-19
Indsender: Webmaster
|
To veninder står og taler om deres arbejdskollega.
- Hun er bare alle tiders. Jeg har aldrig hørt hende tale ondt om nogen.
- Det er da klart, for hun taler jo kun om sig selv.
|
Opsat: 2008-03-24
Indsender: Webmaster
|
- Har du hørt at Birthe er blevet skilt fra ham skorstensfejeren på grund af julefrokosten og at hun nu kommer sammen med en brandmand?
- Næ, men ma kan da kalde det, at komme fra asken i ilden!
|
Opsat: 2008-02-17
Indsender: Webmaster
|
To fine damer mødes til en celeber fest. Den ene til den anden:
- Jammen dog, dejligt at se dig. Er det ægte perler, du har i den kæde?
- Ja, selvfølgelig.
- Nå ja, det er jo ikke til at vide, medmindre man får lov til at bide i dem.
- Du har ret. Men for at bide i dem, skal man have ægte tænder!
|
Opsat: 2007-04-27
Indsender: Webmaster
|
En dame afleverede sin bil hos mekanikeren og bad ham om at reparere hornet, og kun hornet.
Dagen efter hentede hun bilen. Da mekanikeren ville præsentere regningen for hende, sagde han:
- Frue, der var også noget galt med bremserne...
- Det var jeg fuldstændig klar over, svarede hun vredt
- Hvorfor tror du, jeg ville have repareret hornet?
|
Opsat: 2007-02-02
Indsender: Webmaster
|
Han gik med hende hjem efter en hyggelig aften i byen.
Næste morgen spurgte han med glad stemme, om han skulle hente morgenbrød.
- Jo, jeg vil gerne have to hindbærsnitter.
- Hvorfor lige det ?
- Jo, det er det eneste der kan gå igennem brevsprækken, når du kommer tilbage !
|
Opsat: 2007-01-22
Indsender: Webmaster
|
Løn er ligesom menstruation!
Den kommer 1 gang om måneden...
Varer 7-8 dage...
.... og hvis den ikke kommer, er man fandme godt nok på den...!
|
Opsat: 2007-01-02
Indsender: Webmaster
|
To gode veninder står og taler sammen.
- Jeg vil skilles. Min mand har en elendig hukommelse.
- Det er da ikke grund nok til skilsmisse ?
- Jo, hver gang han møder en yngre pige, glemmer han, at han er gift !
|
Opsat: 2006-08-19
Indsender: Webmaster
|
En meget ung pige kom ind i banken og præsenterede en check ved kassen.
- De har glemt at kvittere på den
sagde den venlige kassedame.
- Hvordan gør man det ?
- Nøjagtig som De skriver under på et brev.
Så skrev hun:
Kærlig hilsen din egen Nulletøs !
|
Opsat: 2005-01-17
Indsender: Webmaster
|
De to veninder stod og snakkede om løst og fast.
- Jeg var sammen med en ung mand i aftes, og han havde aldrig kysset en pige før.
- Ham kunne jeg godt tænke mig at se.
- Jammen, det er for sent nu !
|
Opsat: 2005-01-16
Indsender: Webmaster
|
En snak imellem veninder.
- Sig mig engang, hvor mange gange har du været gift ?
- Det tør jeg slet ikke sige.
- Sludder. I vor dage.
- Kun en gang !
|
Opsat: 2004-11-21
Indsender: Webmaster
|
- Nå, hvordan er din nye fyr så ?
- Han er rigtig sød, i går aftes lagde han armene om mig tre gange.
- Du godeste, har han så lange arme !
|
Opsat: 2004-11-21
Indsender: Webmaster
|
Vrøvl mellem veninder.
- Hvor sidder dit hår dog flot, man tror jo næsten der er en paryk.
- Det er en paryk.
- Det skulle man ikke tro !
|
Opsat: 2004-11-21
Indsender: Webmaster
|
De to veninder var hold op med at ryge.
- Havde du ikke lagt tobakken på hylden ?
- Jo, men det værste er, at jeg har glemt på hvilken hylde !
|
Opsat: 2004-05-31
Indsender: Webmaster
|
Den glade dame stod og beundrede Livgarden, da den trak op.
- Se, nummer tre fra højre, det er min sønnesøn..., han er den eneste der går i takt !
|
Opsat: 2004-05-31
Indsender: Webmaster
|
Sønnen fra bagsædet af bilen:
- Mor, hvad mener man med en ensrettet gade ?
- Det er en gade, hvor man kun bliver påkørt bagfra !
|
Opsat: 2004-05-31
Indsender: Webmaster
|
Karen var vicevært og forleden måtte hun have fat i kraven på en knægt, der netop havde smadret en rude i ejendommen.
- Den kommer du til at betale, fnyste hun, hvem er din far ?
- Det aner jeg ikke, svarede knægten
- Du er 10-11 år gammel, og ved ikke hvem din far er ?
- Min mor er 34 år, og hun ved det da heller ikke !
|
Opsat: 2004-05-30
Indsender: Webmaster
|
|
Vi har netop modtaget melding om en dame, der i over 15 år brugte rynkecreme - inden hun endelig fik rynker !
|
Opsat: 2004-05-30
Indsender: Webmaster
|
To veninder har følgende ordveksling.
- Nå, er du så glad for dine nye briller ?
- Om jeg er, nu møder jeg helt nye fyrer, som jeg ikke så før !
|
Opsat: 2003-11-24
Indsender: Claus
|
|
Sådan er reglerne bare....
I flere tusind år har mænd prøvet at forstå reglerne for at omgås kvinder. Og det er jo en klassisk fejl! Men endelig kommer denne pointguide, som kan hjælpe dig til at forstå hvordan det hænger sammen.
Husk, at i romantikkens verden gælder kun én regel: Gør kvinden
lykkelig. Hvis du gør noget hun kan lide, får du point. Hvis du gør
noget hun ikke kan lide, får du fratrukket point. Du får ikke point for
at gøre noget hun forventer. Surt, men sådan er spillets regler. Her er
guiden til pointsystemet:
DE DAGLIGE OPGAVER:
Du reder sengen +1
Du reder sengen, men glemmer pyntepuderne 0
Du smider sengetæppet over de stadig uredte dyner -1
Du vasker op +1
Du vasker ikke op i en uge -5
Du glemmer at slå toiletbrættet ned -5
Du erstatter toiletrullen med en ny når den er tom 0
Du lader toiletrulle være toiletrulle og bruger kleenex i stedet -1
Når der ikke er mere kleenex bruger du husets andet toilet -2
Du køber hygiejnebind (med vinger) til hende +5
men kommer hjem med øl -5
og ingen hygiejnebind -25
Du tjekker en underlig lyd om natten 0
Du tjekker en underlig lyd og det er ingenting 0
Du tjekker en underlig lyd og det er noget +5
Du prygler det med dit golf 6-jern +10
Det er hendes kat -40
I SELSKABSLIVET:
Du giver hende opmærksomhed, men ikke for meget opmærksomhed +2
Du bliver ved hendes side hele aftenen 0
Du bliver ved hende et stykke tid, men forlader hende for at tale med en gammel studenterkammerat -2
som hedder Laila -4
og er eksotisk danser -10
med silikone bryster -18
TIL HENDES FØDSELSDAG:
Du husker hendes fødselsdag 0
Du køber et kort og blomster 0
Du inviterer hende ud at spise 0
Du inviterer hende ud at spise, og det er ikke en sports bar +1
Okay, det er en sports bar -2
Der er alt du kan spise for 50 kr. -3
Der er en sports bar og du er malet i hovedet fordi dit favorithold spiller -10
EN AFTEN UDE MED DRENGENE:
Du går ud med en ven 0
Vennen er lykkelig gift +1
Vennen er ungkarl -7
Han kører en Ferrari -10
Med personlig nummerplade (SEXDYR) -15
EN AFTEN UDE MED HENDE:
Du inviterer hende i biografen +2
I ser en film hun kan lide +4
I ser en film som du hader +6
I ser en film du kan lide -2
Den hedder "Death Cop III" -3
med robotter der spiser mennesker -9
Du løj og sagde det var en fransk film om forældreløse børn -15
DIN FYSIK:
Du udvikler en synlig topmave -15
Du udvikler en synlig topmave, og motionerer for at få den væk +10
Du udvikler en synlig topmave, men tyr til jogging bukser og store shirts
-30
Du siger, Det gør ingenting, du har også en -800
LIVETS STORE SPØRGSMÅL:
Hun spørger, Får denne kjole mig til at se tyk ud? :
Du tøver med at svare -10
Du svarer, Hvor? -35
Du svarer, Nej, jeg tror det er din røv -100
Et hvert andet svar -20
KOMMUNIKATION:
Når hun vil tale om et problem:
Du lytter med et interesseret ansigtsudtryk 0
Du lytter i mere end 30 minutter +5
Du relaterer til hendes problem og fortæller om noget lignende, du har
oplevet +50
Du tænker på sport og pludselig hører du hende spørge, Nå, men hvad synes du jeg skal gøre? -100
Du er faldet i søvn -200
DEN TID PÅ MÅNEDEN
Du taler -100
Du taler ikke -150
Du bruger tid sammen med hende -200
Du bruger ikke tid sammen med hende -500
Du bliver set mens du hygger dig ....
Game Over - du taber! *hehe*
......
Meget realistisk........
Det er jo I sandheden en svær opgave at få point. Og så skal man jo lige huske på at pointene IKKE kan akkumuleres. Dvs. er man så heldig at får + point et par gange i træk så man f.eks. teoretisk er på + 15.... og så får en minus 10er..... så har man ikke +5, men derimod ligger man på det sidst opnåede pointtal nemlig minus 10. sådan er det bare!!!
|
Opsat: 2003-11-16
Indsender: Webmaster
|
Venindesnak.
- Jeg spørger bare, hvad var fædrelandet uden mødrehjælpen ?
|
Opsat: 2003-11-16
Indsender: Webmaster
|
- Nå, har du fortalt din nye ven, hvor gammel du er ?
- Ja, delvis !
|
Opsat: 2003-11-16
Indsender: Webmaster
|
To gode veninder står og snakker sammen:
- Hvad gav din mand dig til fødselsdag i år ?
- En speciel rynkecreme mod rynker i panden ...
- Nej da, hvad har han givet dig de tidligere år ?
- Rynker i panden !
|
Opsat: 2003-10-19
Indsender: Webmaster
|
Venindesnak:
- Den mand jeg skal giftes med, skal være stærk og modig.
- Åhhh, hold dog op, så rødsm er du da heller ikke !
|
Opsat: 2003-10-19
Indsender: Webmaster
|
De to nabokoner står ag taler over hækken:
- Åh, kunne jeg ikke låne din støvsuger ?
- Kan du vente en times tid, han er lige ved at pudse vinduer !
|
Opsat: 2003-09-28
Indsender: Webmaster
|
To veninder står og snakker sammen og den ene sige pludselig:
- Altså mænd er ret underlige, synes jeg, i går var vi inde i en skotøjsforretning for at få et par sko til min mand, og så købte han sørme de første han prøvede !
|
Opsat: 2003-08-31
Indsender: Webmaster
|
- Hvad betyder det U på din bluse ?
- Det betyder uskyldig.
- Nåå, er det en gammel bluse ?
|
Opsat: 2003-08-31
Indsender: Webmaster
|
- Jeg var sammen med en fyr i går, der fik mig til at dirre over det hele ved den mindste berøring.
- Har du fået en ny fyr ?
- Nej, ny tandlæge !
|
Opsat: 2003-07-17
Indsender: Webmaster
|
De to veninder mødes og den ene spørger:
- Jamen, hvorfor vil du dog skilles ?
- Jo, vi har intet sammen mere. Jeg giftede med min mand for pengenes skyld, og nu har han mistet alt !
|
Opsat: 2003-05-22
Indsender: Webmaster
|
To veninder står og taler sammen.
- Jeg lærte såmænd min mand at kende i Zoologisk Have.
- Nå, og hvordan lykkes det at få ham med ud !
|
Opsat: 2003-05-18
Indsender: Webmaster
|
En ældre dame havde haft sin første køretime og blev efter sin hjemkomst spurgt om forløbet af timen:
- Udmærket, men er der nogen der kan svare mig på, hvorfor man i en splinterny bil skal skifte gear hele tiden !
|
Opsat: 2003-05-18
Indsender: Webmaster
|
- Det er altså fjollet, udbrød fruen
- bare fordi man trykker et eneste tal forkert på telefonen, så får man forkert nummer !
|
Opsat: 2003-04-21
Indsender: Webmaster
|
Kvinder er det stærkeste køn.
- De kan bløde i en uge uden at dø
- De kan give mælk uden at gå på græs
- og kan få en mand til at komme uden at kalde på ham !
|
Opsat: 2003-04-04
Indsender: Webmaster
|
Mellem veninder.
- Jeg er færdig med ham, helt og aldeles. Nu er vi kommet sammen i mere end et år, og så opdager jeg, at han er gift !
- Fortalte han det selv ?
- Nej, det gjorde min mand !
|
Opsat: 2003-04-04
Indsender: Webmaster
|
To veninder står og taler sammen og følgende ordveksling falder.
- Har Keld altid været så stor ?
- Ja, er du gal, han blev født så stor, at jordemoderen ikke turde klaske ham bagi !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
- De og Deres mand har altså problemer med sexlivet, frk. Mortensen ?
- Ja, det må man sige.
- Har De nogensinde set Deres mands ansigt, mens De havde sex ?
- Kun en enkelt gang.
- Hvordan så han ud ?
- Han så meget vred ud.
- Det lyder da underligt, men hvorfor har du kun set hans ansigt den ene gang ?
- Efter den episode begyndte jeg at trække gardinerne fo !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
- Min mand påstår at jeg ikke tager mig godt nok af mine børn.
- Nå, hvor mange har du ?
- Øhh......to-tre stykker !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Svend Erik
|
|
Som min far siger, hun var så rynket i ansigtet at hun kunne skrue hatten på.En mere fra min gamle far, hun var så rynket i ansigtet at en flue ville brække benene ved at gå over kinden.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Den ene kvinde til den anden:
- Jeg vil skilles. Min mand har en elendig hukommelse !
- Det er da ikke grund til skilsmisse !
- Jo hver gang han møder en yngre pige, glemmer han at han er gift !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
En kvinde kom gående ved molen, hvor en mand var faldet i søvn med sin fiskestang.
- Vågn op mand, du har bid.
- Oh, vil De ikke være sød og hive linen ind for mig ?
Kvinden gjorde det og tog fisken af krogen.
- Vil de ikke også sætte ny madding på krogen og kaste linen ud igen ?
Det gjorde hun, med følgende kommentar:
- En mand der er så doven som Dem, burde ha en søn til at hjælpe.
- Ja, det er faktisk en god ide, men hvor finder jeg en gravid kvinde ?
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Jeg lagde hovedet tilbage og lukkede øjnene. Jeg vidste hvad han ville gøre, men jeg kunne ikke lide det. Han sagde jeg skulle åbne lidt mere, så han kunne komme ind. Det gjorde frygtelig ondt og det begyndte at bløde, Det var første gang ..
Jeg fik rykket en tand ud !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
To bankrøvere kom ind i en bank og kommanderede personalet til at lægge sig udstrakt på maven.
Af nervøsitet kom en af de kvindelige elever til at lægge sig på ryggen, og en af hendes veninder hviske skynsomst til hende:
- Vend dig om, det er et bankrøveri, ikke en julefrokost !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
En smuk og forførende kvinde træder ind på en landlig pup. Efter et stykke tid, svanser hun med bløde kattebevægelser over til baren og gør en bevægelse, der gør bartenderen klar over, at han skal komme tættere på hende. I det han læner sit ansigt hen mod hende, tager hun blidt fat om hans hoved og begynder at nulre hans sakæg.
- Er du ejeren ?
Bartenderen ryster på hovedet.
- Nej desværre, sukkede han.
- Kan du få i ejeren til mig ?
Kvinden fortsætter med at nulre hans skæg. Hun aer ham på kinden, kører hænderne videre rund i håret og nusser ham blidt.
- Det er desværre umuligt, er det ikke noget jeg kan klare ?, spørger han tydeligt ophidset,
Kvinden fortsætter med at nusse ham i håret og i skægget. Hun stikker et par fingre ind i munden på ham og lader ham slikke dem blødt.
- Du kan give ham en besked fra mig, hviskede hunn sensuelt
- sig til ham, at der ikke er mere toiletpapir og håndsæbe på dametoilettet !
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
En ung kvinde skal med nattoget og vil gerne have en sovecupe.
Det eneste der kunne skaffes var en underkupe sammen med en fremmed mand.
Hen på aftenen lægger de sig til at sove, men der går ikke lang tid før hun begynder at fryse.
- Uhh... hvor jeg fryser, siger hun til ham, gider du ikke hente et tæppe til mig ?
Han kigger ned fra øverste køje og siger:
- Skal vi ikke hellere lege, at vi er gift ?, spørger han.
- OK, siger hun, så kan du fandme selv hente det tæppe !
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
En kvinde har brug for fire husdyr:
- en tiger i sengen
- en mink i skabet
- en jaguar i garagen
- og en gammel gris til at betale hele lortet !
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
En forsagt kvinde startede i husmoderforeningen med at få en asocial, feministisk opsang af "søstrene".
- du skal ikke i den grad opvarte din mand, dag ud og dag ind. Da hun dagen efter meddelte manden, at han fremover selv kunne hente sine bajere i køleskabet og avisen i postkassen, replicerede han koldt:
-Hvis ikke de fiser ud efter en isende kold Tuborg lige nu, ser du mig ikke i tre dage!!
Konen hentede ikke øllen. Første dag så hun ham ikke, anden dag heller ikke.
- Men så - på tredjedagen - kunne hun ganske langsomt begynde at åbne øjnene igen !!
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
Så var det den blinde mand, der kom ind i en fiskehandel og råbte:
- Hej piger !!!!
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
Hvad er kvindens vigtigste legemsdel ?
- det ved jeg ikke.
- det er naturligvis næsen.
- Hvorfor dog det?
- Hvordan skal hun ellers kunne trække vejret, når hun sutter....…
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
Efter at rumfærgen Challenger var styrtet ned, fandt man den sorte boks. Den sidste samtale fra cockpittet lød:
- Så lad dog kvinden prøve at styre.
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
Man skal ikke stole på kvinder !
Hvordan kan man stole på nogen, der kan bløde i 7 dage uden at dø af det !!
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
Hvornår har en kvinde 2 hjerneceller ?
Når hun er gravid - med tvillinger !!
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
Hvad er RODEOSex egentlig ???
Det er, når man tager noget seletøj og spænder kvinden fast til dig
selv, stikker dyret i hende og hvisker hende i øret...
- Jeg har AIDS.
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
Hvorfor skabte Gud alkohol ?
Så grimmer kvinder ogsa kan få sex en gang imellem.
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
Hvordan åbner en rigtig mand sin øl ?
Den er åben, når kvinden kommer med den til ham.
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
Hvorfor er lesbiske kvinder så blege ?
De får for meget slik og for lidt jern.
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
Hvad er ligheden mellem sex og så et varmt toiletsæde ?
Begge ting er dejligt, men man kan ikke lade være med at tænke på hvem der var der sidst.
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
Hvordan får man en pige til at skrige 2 gange ?
Først putter man banditten op i røven på hende og derefter tørrer man den af i gardinerne !
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
Hvorfor vil muslimske kvinder ikke dyrke mundsex ?
De vil ikke have "svinet" i munden.
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
Hvis en kvinde smider en mand ud af vinduet kommer historien med garanti i Ekstra Bladet.
Hvis en mand smider en kvinde ud af vinduet kommer historien i ........
Bo Bedre !!
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
Hvad kaldes det døde kød omkring kvindens klitoris ?
Kvinden !!
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
Hvornår ved lille Peter at storesøster har det røde ?
Når fars tissemand smager af blod !!
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
Hvad er ligheden mellem kvinder og høns ?
Lille hoved, stor røv og de vil begge op på pinden om aftenen.
|
Opsat: 2003-03-28
Indsender: Webmaster
|
|
En mandschauvanist er en mand, der gør sin kone gravid ved at onanere på sin sko, og derefter sparke hende i skridtet.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Hvad er ligheden mellem en pige og en vinduesvisker ?
De skriger begge, når de er tørre !!
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Hvornår opstår impotens ?
Når jordens tiltrækningskraft er større end kvindens !!
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Manden opdager at han har vundet 2 millioner i lotto og ringer straks hjem til konen.
- skynd dig at pakke. Nu skal der rejses.
- skal jeg pakke sommer- eller vintertøj ?
- Det er ligemeget. Bare du er væk, når jeg kommer hjem.
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Hvordan registrerer man om ens kone er død ?
Joh... sexlivet er uforandret men opvasken hober sig op !
|
Opsat: 2003-03-26
Indsender: Webmaster
|
Hvad kendetegner en rigtig mandschauvinist ?
Det er ham, der vender rillerne på gummiet indad.
|