|
Opsat: 2008-07-27
Indsender: Webmaster
|
To mænd i fængslet sidder og snakker:
Den ene spørger:
- Hvorfor er du i fængsel?
- Fordi jeg har en bygningsfejl.
- Bygningsfejl?
- Ja, jeg har for lange fingre og for korte ben!
|
Opsat: 2007-05-11
Indsender: Webmaster
|
- Blev farfar ikke sur da de kropsvisiterede ham i lufthavnen ?
_ Ikke spor, de fandt hans briller, der havde været forsvundet i flere dage !
|
Opsat: 2007-02-04
Indsender: Webmaster
|
Den lidt smarte fyr kørte i tog og ville forsøge at impornere den søde pige, der sad overfor. Toget susede forbi en græsmark med en masse kreaturer, og så sagde den smarte fyr:
- Nå, der stod sørme 184 sortbrogede malkekøer !
- Hvordan kunne du tælle dem så hurtigt ?
- Jeg talte bare benene og delte med fire !
|
Opsat: 2007-01-15
Indsender: Webmaster
|
Manden er på vej hjem på cykel efter en temmelig våd herremiddag og bliver standset af en betjent:
- De skal have lys på cyklen, hr !
- Mit lys virker desværre ikke.
- Så må de trække resten af vejen hjem !
- Det har jeg forsøgt, men det hjælper ikke....
|
Opsat: 2005-04-01
Indsender: Webmaster
|
Konen til manden:
- Politiet har besluttet, at mænd fremover skal betale fartbøder der svarer til størrelsen på deres penis.
- Så kør bare stærkt !
- Du har råd til det..
|
Opsat: 2005-01-17
Indsender: Webmaster
|
De to venner står og taler sammen.
- Lånte du ham bare tusind kroner uden at få en kvittering af ham ?
- Ja det glemte jeg fuldstændig. Hvad gør jeg nu ?
- Du skriver til ham og spørger, hvornår du får dine to tusind kroner igen. Så er jeg sikker på at han svarer, at det kun var et tusind han lånte. Så har du en bekræftelse !
|
Opsat: 2005-01-17
Indsender: Webmaster
|
Han havde aldrig set en flyvende tallerken.
Det kom han til en dag han klappede en servitice bagi !
|
Opsat: 2005-01-17
Indsender: Webmaster
|
- Lagde du mærke til hendes ansigt, da jeg sagde, at hun så lige så ung og smuk ud som sin datter ?
- Nej, men jeg så datterens !
|
Opsat: 2004-11-21
Indsender: Webmaster
|
- Hvorfor ser du så trist ud ?
- Jeg har lige fortalt min knægt om blomsten og bierne og så fortalte han mig om min kone og postbuddet !
|
Opsat: 2004-11-21
Indsender: Webmaster
|
- Jeg har faktisk lige hørt en læge give et fantastisk godt råd:
- I stedet for at tage en pille, inden jeg går i seng, skal jeg drikke en lille skarp.
- Og det råd har du selvfølgelig fulgt ?
- Ja det har jeg da. I går gik jeg i seng 12 gange !
|
Opsat: 2004-05-31
Indsender: Webmaster
|
De to venner mødtes:
- Nå, er du begyndt at rulle dine egne smøger ?
- Ja lægen har sagt, at jeg trænger til motion !
|
Opsat: 2004-05-30
Indsender: Webmaster
|
To mænd står og taler om løst og fast.
- Hvor lang tid er du om at gå til bussen ?
- Aner det ikke, jeg må altid løbe !
|
Opsat: 2004-05-16
Indsender: Webmaster
|
En mand kommer ind i en skotøjsforretning:
- Jeg vil gerne have nogle snørebånd - snørebånd.
Ekspedienten:
- Hvorfor siger du det to gange ?
- Fordi det er til mine Ecco-sko !
|
Opsat: 2004-03-26
Indsender: Anja P.
|
Hvorfor snorker mænd når de ligger på ryggen?
...Fordi deres kugler falder ned over deres røvhul og lukker for ventilationen!
|
Opsat: 2003-12-26
Indsender: Janni
|
Tænk hvis mænd var som hunde....
nemme at opdrage, altid nøgne....
ikke til at drive væk fra skridtet og efter ca. 10 år fik man en ny....
|
Opsat: 2003-11-20
Indsender: Webmaster
|
Far og søn sidder og taler om sønnens regnestykker:
- Det synes jeg er for dårligt, du har jo kun syv rigtige af alle dine regnestykker.
- Og det siger du, har du nogensinde haft mere end fire rigtige i Lotto ?
|
Opsat: 2003-11-30
Indsender: Webmaster
|
De to kammerater møder hinanden:
- Har du nogen børn ?
- Ja, jeg har en søn. Han hedder Tom, og er opkald efter min tegnebog !
|
Opsat: 2003-11-30
Indsender: Webmaster
|
- Hej Egon, gamle ven, det er længe siden, hvad har du dog lavet ?
- Jeg har gået til psykiater i et par måneder fordi jeg troede, jeg var en hund.
- Jamen dog, er du så blevet kureret for det ?
- Ja da, føl selv på min næse !
|
Opsat: 2003-11-16
Indsender: Webmaster
|
To gamle skolekammerater møder hinanden på gaden:
- Har du læast den nye bog "Hvordan holder jeg min chef på afstand" ?
- Nej, hvad koster den ?
- Den kostede mig mit job !
|
Opsat: 2003-10-19
Indsender: Webmaster
|
De to venner står og snakker:
- Nå, du var hjemme hos din nye pige i går. Hvordan gik det ?
- Jo, hun er vist noget af en neurotiker, hun gik rundt med ekstra sikringer i lommen for det tilfælde, at lyset skulle forsvinde !
|
Opsat: 2003-09-28
Indsender: w
|
- Nå kom din kone så på en diætkur ?
- Ja hun skulle kun spise kokosnødder, æbler, bananer og appelsiner.
- Nå, virkede det så ?
- Hun har endnu ikke tabt sig, men hun er blevet god til at klatre i træer !
|
Opsat: 2003-09-28
Indsender: Webmaster
|
De to drikkebrødre stod og talte sammen:
- Afholdenhed forlænger livet,
- påskemorgen opdagede jeg, at der ikke var spiritus i miles omkreds, og det blev den længste dag i mit liv !
|
Opsat: 2003-09-28
Indsender: Webmaster
|
Den noget berusede herre sad ved baren og fik øje på et tvillingepar ved sin side.
- Bare rolig, sagde den ene tvilling,
- du ser ikke dobbelt, vi er tvillinger.
- Jaså, alle fire !
|
Opsat: 2003-09-28
Indsender: Webmaster
|
- Hvad står du og venter på ?
- Min kone, jeg har stået og ventet her siden klokken fire, og nu er klokken næsten fem, og hun er ikke kommet endnu.
- Hvornår skulle i da mødes ?
- Klokken tre !
|
Opsat: 2003-08-31
Indsender: Webmaster
|
Far og søn har tit talt om, at sønnen skule tjene sine egne lommepenge.
- Far, i dag har jeg tjent mine første lommepenge.
- Fint min søn, og hvad har du så lavet ?
- Jeg har solgt dit guldur !
|
Opsat: 2003-07-18
Indsender: Webmaster
|
- Hvad er der galt med Gustav ? Han ser så trist ud.
- Hans kone har taget livet af af sig med gas.
- Det er da over et halvt år siden.
- Ja, men har først fået gasregningen i dag !
|
Opsat: 2003-07-18
Indsender: Webmaster
|
- Må jeg bede om Deres navn ?
sagde betjenten til den lettere berusede herre.
- Hvorfor det, har De da ikke et selv !
|
Opsat: 2003-07-18
Indsender: Kathe Pedersen
|
Ved pølsevognen.
Det store brød til den lille mand:
-Jeg vil vædde en hund på, at du ikke kan spise 40 røde pølser.
Den lille mand:
- Ok, men jeg skal lige et ærinde først.
Han kom tilbage, åd de 40 pølser og det store brød sagde:
- Det må jeg sige..... Her er de 100 kr. Men fortæl mig: Hvad var det du skulle først ?
- Jeg skulle lige hen til den næste pølsevogn for at se om jeg kunne.......
|
Opsat: 2003-07-17
Indsender: Webmaster
|
De to venner stod og talte sammen:
- Jeg hører du har fået nyt job ?
- Ja, det er alle tiders, det er hos et firma som fremstiller præfabrikerede huse, så vi har rejsegilde tre gange om dagen !
|
Opsat: 2003-06-15
Indsender: Webmaster
|
Følgende replik kom hos frisøren:
- Jeg ved ikke om herren er klar over, at der kommer grå hår i nakken ?
- Det kan ikke undre mig, så længe de er om en klipning !
|
Opsat: 2003-05-24
Indsender: Webmaster
|
Flemming havde gået arbejdsløs længe, men pludselig var der gevinst. Arbejdsanvisningen kunne tilbyde ham et job som parkeringsvagt og det gav ham anledning til følgende bemærkning:
- Det er da altid bedre end at gå på gaden !
|
Opsat: 2003-05-18
Indsender: Webmaster
|
De to venner var på vej hjem fra en lidt fugtig aften. Da de nærmede sig den første vens gadedør, sagde han:
- Man skulle have været en mus.
- Hvorfor dog det ?
- Dem er min kone bange for !
|
Opsat: 2003-05-18
Indsender: Webmaster
|
De to kammerater mødes i supermarkedet:
- Hva søren, skal jeg træffe dig her ?
- Har du også været dum nok, til at spørge om hvad alle husholdningspengene går til !
|
Opsat: 2003-04-18
Indsender: Webmaster
|
To kammerater står og snakker:
- Jeg var henne med min hund hos dyrlægen, fordi den bed min svigermor.
- Nå, så fik du den måske aflivet ?
- Nej, jeg fik ham til at slibe tænderne !
|
Opsat: 2003-04-18
Indsender: Webmaster
|
Den ene mand til den anden:
- Min kone foreslog mig her forleden, at jeg skal begynder at gamble lidt.
- Fedt, det viser, at hun stoler på din dømmekraft. Hun foreslog måske ligefrem et spil også ?
- Ja, faktisk. Men hvordan er det lige man spiller Russisk roulette ?
|
Opsat: 2003-04-04
Indsender: Webmaster
|
- Jeg vil gerne se på en dejlig varm pelshue.
- Så gerne hr. Hvilken størrelse ?
- Det aner jeg ikke, men jeg tog hovedet med for en sikkerheds skyld !
|
Opsat: 2003-04-04
Indsender: Webmaster
|
Ordveksling mellem to direktører.
- Jeg hører, du har fået ny sekretær.
- Ja, det er en superpige hende, nu mangler jeg bare at skaffe en, der kan stenografere !
|
Opsat: 2003-04-04
Indsender: Webmaster
|
To mænd står på et offentligt toilet. Den ene holder begge hænder presset mod sit hoved.
- "Kan du ikke hjælpe mig med at trække lynlåsen i mine bukser ned?" Spørger han den anden.
Den anden tror, at han har et eller andet handicap og trækker lynlåsen ned for ham.
- Og måske vil du trække min penis frem og holde den, imens jeg tisser ?
Den hjælpsomme mand gjorde endnu engang, som han blev bedt om, men et øjeblik efter kom han til at se på den blottede penis og udbrød straks:
- For helvede da. Den er jo fyldt med betændte sår over det hele.
- Ja, det ved jeg, sagde ham der holdt sig til hovedet.
- Og så længe jeg ikke ved, hvad det er, så vil jeg ikke selv røre ved den.
|
Opsat: 2003-04-02
Indsender: Webmaster
|
Den stolte far fortæller til vennerne:
- Vores nyfødte datter er så smuk, at vi taler om at leje hende ud til barnedåb !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
To mænd mødtes til en fest:
- Hold da op en flot habit du har på, kan jeg få adressen på din skrædder ?
- Det må du gerne, men det er på den betingelse, at du ikke giver ham min !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Det havde været et meget fugtig rejsegilde med efterfølgende tømmermænd. Et stykke ind i ugen efter sad nogle af håndværkerne i skurvognen, og følgende spørgsmål kom fra en af murerne:
- Er der nogen der kan huske, om jeg var med til rejsegildet ?
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Pia Jørgensen
|
Ven 1: - Jeg hører du har været sammen med min kone ?
Ven 2: - Ja.
Ven 1: - Jeg er skuffet.
Ven 2: - Det er jeg også.
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Pia Jørgensen
|
Manden: - I mit næste liv vil jeg være støvsuger !
Konen: - En støvsuger ?
Manden: - Ja. Man bliver taget på slangen, får rystet posen og er man heldig bliver man lånt til nabokonen !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
I lufthavnen gik en mand igennem tolden og tolderen spurgte:
- Spiritus eller cigaretter ?
Manden svarer hurtigt tilbage:
- Nej tak, jeg har selv !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Det var på en gård langt ude på landet. En dag kom sønnen kørende hjem på en damecykel. Han møder sin far på gårdspladsen, og han siger:
- Hvor har du den cykel fra ?
- Jo, jeg kom gående ude på vejen og så stod der en unge pige med en cykel. Cyklen var punkteret og jeg lappede den for hende. Da jeg havde gjort det, tog hun trusserne af og smed sig i grøften og sagde
- tag hvad du vil ha
- og så tog jeg cyklen.
Og så var det faren sagde:
- Det var fornuftig min dreng. Du har heller ikke noget at bruge et par trusser til.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
For første gang i mange år var en gammel landmand taget ind til byen, for at se en film i biografen.
Efter han havde købt si billet, gik han hen for at købe popcorn til filmen.
- Jeg vil gerne bede om en gang popcorn.
- Ja tak, det bliver 18 kroner.
- 18 kroner ? Sidste gang jeg var i biografen kostede de kun 2 kroner.
- Virkelig ? Så kommer de virkelig til at hygge Dem Hr. Nu er der nemlig også lyd på filmene.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Mellem venner:
- Tænk, jeg tog til Mallorca for at drukne mine sorger, og så kunne hun sku svømme !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Der er tredje halveg nede i fodboldklubben.
Tre mænd sidder og snakker om deres koner. Pludselig siger Jørgen:
- Min kone er den dummeste. Ved i hvad ? Hun har lige købt fire Viborg dæk .. Og vi har ingen bil.
- Min kone er fanme dummere, siger Søren.
- Hun har lige købt otte computerspil, og vi har ingen computer.
Så udbryder Bjarne:
- Min kone overgår jeres stort, for ved i hvad ? Hun har købt ti pakker kondomer til Ibiza-tur med veninderne, og hun har jo ingen tissemand.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Vidste du, at der er kvindelige hormoner i øl ?
- Jo, når først manden har fået 10-15 bajere, bliver han dum at høre på og kan ikke køre bil !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Der var engang to fattige mænd.
En dag ville de have noget godt at spise og derfor aftalte de at gå ind på en fin restaurant og spise alt det de kunne. Når de så var færdige, skulle de komme op og skændes om, hvem der skulle betale regningen.
De kommer så ind på restauranten og spiser alt det de kan. Så siger den ene:
- Jeg betaler.
Den anden siger så:
- OK, og går.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Mellem venner.
- Jeg har ikke talt med min kone i 2 år !
- Hvorfor ikke ?
- Jeg kan ikke nænne at afbryde !
|
Opsat: 2003-03-29
Indsender: Webmaster
|
- Jeg hører, at han har friet til sin eks-kone …
- Mener du, at han vil genoptage samlivet ?
- Nej, han er bare ude efter sine penge…
|
Opsat: 2003-03-29
Indsender: Webmaster
|
Hørt på session:
- Jeg ser her de er sælger i det civile liv, unge mand, så De skal nok komme til at synes om soldatertiden.
- Her vil de få mange ordre .…
|
Opsat: 2003-03-29
Indsender: Webmaster
|
Min kone blev ved med at plage mig om at lave nogle forbedringer på huset, og til sidst gjorde jeg det:
Jeg smed hende ud.
|
Opsat: 2003-03-29
Indsender: Webmaster
|
Det er konen der beder om penge til en ny regnfrakke, hvor til manden svarer:
Hvad skal du med en regnfrakke, det regner da hverken i køkkenet eller soveværelset.
|
Opsat: 2003-03-29
Indsender: Webmaster
|
Den ene mand til den anden.
- Jeg er lidt bekymret. Konen er taget ind til byen uden paraply og nu styrter det ned.
- Åh herre gud, hun kan vel bare gå ind i en butik og gå rundt til det holder op.
- Ja, det er det der bekymrer mig.
|
Opsat: 2003-03-29
Indsender: Webmaster
|
En mand kom ind på et apotek og vandrede rundt mellem hylderne.
En pige i forretningen spørger om der er noget hun kan hjælpe med.
Manden svarer, at han leder efter nogle tamponer til sin kone.
Pigen viser ham hvor han skal lede.
Få minutter senere ligger manden en kæmpe pose vat på disken.
Pigen spørger forvirret:
- Jeg troede at de ledte efter tamponer ?
- Ser de lille dame, det er sådan, at i går sendte jeg min kone ned efter cigaretter og hun kom tilbage med en dåse tobak og noget cigaret papir.
- Så jeg tænkte, at hvis jeg skal rulle dem selv, så skal hun sgu også !!.
|
Opsat: 2003-03-29
Indsender: Webmaster
|
Hun: - Hvorfor siger du aldrig at du elsker mig ?
Han: - Hør her, lille skat, jeg elsker øl og jeg elsker fodbold. Jeg vil ikke devaluere begrebet ved også at sige at jeg elsker dig!
Hun: - Elsker du virkelig øl mere end mig ?
Han: - Hvor meget øl snakker vi om ?
|
Opsat: 2003-03-29
Indsender: Webmaster
|
Et ældre ægtepar kommer til en ønskebrønd.
Manden kaster en 25-øre i brønden og ønsker.
Konen tager derefter også en 25-øre og skal til at kaste den i brønden, men hun kommer til at læne sig for langt ud over kanten, og falder i.
Manden udbryder derefter:
- Det må jeg nok sige, jeg har ellers aldrig troet på den slags.
|
Opsat: 2003-03-29
Indsender: Webmaster
|
Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en mand ?
Kun 1 ud af 10000 bliver til noget.
|
Opsat: 2003-03-29
Indsender: Webmaster
|
Hvad er forskellen på AIDS og en mandehjerne ?
AIDS udvikler sig !!
|
Opsat: 2003-03-29
Indsender: Webmaster
|
Han stod i badeværelset og beundrede sig selv i spejlet.
Han spændte bøfferne og brølede:
- 90 kg. dynamit, 90 kg. dynamit.
Dette praleri fik hans kone dog satte en stopper for da hun åbnede døren og afbrød:
- Ja, ja - men pas hellere på med den korte lunte !!
|
Opsat: 2003-03-29
Indsender: Webmaster
|
Hvorfor er der glaslåg på mænds madkasser ?
Så kan de se om de er på vej til eller fra arbejde.
|
Opsat: 2003-03-29
Indsender: Webmaster
|
Hvad er det flotteste på en mand ?
Navlen, den er prikken over iet.
|
Opsat: 2003-03-29
Indsender: Webmaster
|
2 veninder sidder og renser gulerødder.Pludselig siger den ene:
- Når jeg ser denne gulerod, kommer jeg til at tænke på Peters tissemand.
- GUUD -er den så stor ?.
- Nej !!, men den er ligeså beskidt.
|
Opsat: 2003-03-29
Indsender: Webmaster
|
Bondemanden og hans kone står ude i stalden og beundrer køerne.
Pludselig siger manden:
- det er en skam, at du ikke har en pat mere - så kunne vi have sparet en ko.
Konen svarer:
- ja, det er en skam du ikke har to tissemænd - så kunne vi have sparet en karl !
|
Opsat: 2003-03-29
Indsender: Webmaster
|
Så var det manden der havde tinitus, og fik en kanonstor telefon regning.
Han fik fat i en telefonsvarer, og skulle lægge en besked efter hyletonen.
|
BioNyt - Videnskabens Verden. Danmarks ældste aktuelle tidsskrift om ny forskning.