|
Opsat: 2009-11-09
Indsender: Webmaster
|
- Hvis man smider en gul hat i Det Røde Hav, hvad bliver den så?
- Våd!
|
Opsat: 2009-10-03
Indsender: Webmaster
|
Hvilken vogn er dyrest at køre, pr. kilometer?
- En indkøbs vogn..
|
Opsat: 2009-10-03
Indsender: Webmaster
|
Der opstod en lidt pinlig situation i TV-studiet da værten, live,skulle snakke med en lille pige foran kameraene.
Han prøvede alt for at få hende til at sige noget.
- Kan du slet ikke tale? spurgte han til sidst opgivende.
- Jo da, sagde pigen, men min mor har sagt, at jeg ikke må snakke med fremmede mænd der lugter af spiritus.
|
Opsat: 2009-10-03
Indsender: Webmaster
|
Han havde mødt en dejlig dame i byen, og han fulgte hende hjem.
Foran hoveddøren spurgte hun:
- Kan du liste?
- Ja, hviskede han begejstret.
- Godt, så list af...
|
Opsat: 2009-10-03
Indsender: Webmaster
|
- Hvad koster cigarerne?
- To for 25 kroner>br>
- Jamen, jeg skal bare have en enkelt.
- Værsgo, det er 15 kroner.
- Jeg vil hellere have den anden, sagde han og smed 10 kroner på disken.
|
Opsat: 2009-05-02
Indsender: Webmaster
|
Mor og barn ved maden:
- Spis nu spinaten, så får du farve kinderne.
- Jamen mor, jeg vil da ikke have grønne kinder!
|
Opsat: 2009-05-02
Indsender: Webmaster
|
Hørt mellem naboer.
- Kan min motorsav ikke stå i din garage?
- Jo det kan den godt, men hvorfor dog det?
- Jeg foretrækker at have alt mit værktøj samlet på et sted!
|
Opsat: 2009-02-08
Indsender: Webmaster
|
Lille Fie var i zoologisk have sammen med sin familie.
Da de kommer hen til abegrotten, siger lille Fie:
- Mor, den abe ligner far.
Mor svarer:
- Det ved du da godt du ikke må sige.
Her på svarer Fie:
- Bliver aben så sur....
|
Opsat: 2009-02-08
Indsender: Webmaster
|
Medarbejderen gik ind til chefen:
- Chef, kan jeg få fri imorgen, jeg skal hjælpe min kone med hovedrengøringen?
- Nej, det ved den søde grød da, du ikke kan.
- Ih, tusind tak, jeg vidste at jeg kunne regne med dig!
|
Opsat: 2009-02-08
Indsender: Webmaster
|
Hørt på gaden.
- Hvad er den hurtigste vej til hospitalet, bessefar?
- Kald mig bessefar en gang til, så får du det at se!
|
Opsat: 2009-02-08
Indsender: Webmaster
|
Hørt på restauranten.
- Hvordan er bøffen, hr.?
- Glimrende, og jeg taler af erfaring, for jeg er selv inden for branchen.
- De er måske kok eller slagter?
- Nej, jeg er skomager!
|
Opsat: 2009-01-24
Indsender: Heidi
|
En ung mand fra Texas kom ind i Los Angeles største varehus og søgte en stilling som sælger.
- Er det noget du har prøvet for?, spurgte personalechefen.
- Ork ja, i Texas var jeg supersælger.
- Du starter i morgen tidlig, og jeg kommer ned til dig ved fyraftens tid, for at høre hvordan din dag er gået.
Næste dag ved lukketid kom personalechefen ned og spurgte:
- Nå, hvor mange ekspeditioner har du så haft i dag?
- Jeg har haft en ekspedition.
- Det var ikke mange, vore ekspedienter har gerne 20 til 30 ekspeditioner om dagen. Hvor meget har du så solgt for?
- 429.311 dollars.
- Jamen, hvad har du dog solgt, siden det kan blive så stort et beløb?
- Joh, først så solgte jeg ham en lille fiskekrog, og bagefter solgte jeg ham en stor fiskekrog. Så solgte jeg ham en to hånds kulfiberstang med hjul og line. Så spurgte jeg ham, hvor han ville fiske, og da han sagde, at han ville ud på havet, så solgte jeg ham en speedbåd med to 180 hestes motorer, men han mente ikke at hans Honda Civic kunne trække denne båd, så vi gik over i automobil-afdelingen, hvor jeg solgte ham en Mercedes 4-hjulstrækker.
Personalechefen råbte begejstret:
- Vil det sige, at en mand kom ind for at købe fiskekroge, og så solgte du ham både bil og båd?
- Nej sådan er det ikke - han kom ind for at købe hygiejnebind til sin kone, og så sagde jeg til ham, at når weekenden alligevel var ødelagt, så kunne han lige så godt tage ud og fiske!
|
Opsat: 2008-10-18
Indsender: Webmaster
|
- Hr. direktør.
- Hvad er der frk. Jensen?
- Der står en mand her med en regning.
- Sig til ham at jeg ikke er her.
- Ok.
Lidt efter.
- Hr. direktør.
- Manden med regningen lovede at komme forbi og betale regningen en anden dag!
|
Opsat: 2008-10-18
Indsender: Webmaster
|
Bønene var kommet i seng, der var sagt godnat og lyset slukket.
Hans siger til Peter:
- Jeg tror mor og far har fået gæster.
- Hvorfor tror du det?
- Fordi mor morer sig over fars vittigheder!
|
Opsat: 2008-10-18
Indsender: Webmaster
|
- Hvornår trænger man til briller?
- Det gør man, når man i køkkenet forsøger at slå fire rosiner ihjel med en fluesmækker!
|
Opsat: 2008-08-29
Indsender: Heidi
|
Hermed lidt til eftertanke.
Da Gud havde skabt Adam og Eva, sagde han:
- Jeg har to gaver tilbage. Den ene er kunsten at kunne tisse stående.........
- Den vil jeg ha
afbrød Adam
Det vil gøre livet meget lettere
Eva nikkede og sagde:
- Den slags er ikke så vigtigt for mig.
Så Gud gav Adam gaven.
Adam råbte og skreg af glæde, rendte rundt i Edens have og tissede op og ned ad træerne og løb langs stranden, hvor han tissede mønstre i sandet.
Gud og Eva betragtede den glade mand, og Eva spurgte Gud:
- Hvad er den anden gave?
Gud svarede:
- Hjerne, Eva. Hjerne.........
|
Opsat: 2008-07-27
Indsender: Webmaster
|
- Mor, jeg har bestemt mig for ikke at gå i skole mere!
- Jamen, hvorfor dog det?
- De har netop fortalt i tv, at en italiener blev skudt, fordi han vidste for meget!
|
Opsat: 2008-07-27
Indsender: Webmaster
|
En dreng spørger bondemanden:
- Ryger dine køre?
- Nej, selvfølgelig gør de ikke det, lille ven!
- Så tror jeg, at det brænder ovre i din stald.
|
Opsat: 2008-05-19
Indsender: Webmaster
|
Politiet var netop ankommet til stedet hvor en kvinde havde fanget en tyv. Den ene betjent siger så:
- Det var flot klaret, men hvordan fik De dog alle de kræfter til at holde tyven fast?
Kvinden svarede hurtigt:
- Jeg troede det var min mand, som var ved at liste ud!
|
Opsat: 2008-05-19
Indsender: Webmaster
|
Det ældre ægtepar stod ved skranken i lufthavnen.
Damen bag skranken siger til dem, at de skal til gate 7. Dette får manden til at udbryde:
- Vi skal til Mallorca!
|
Opsat: 2008-05-19
Indsender: Webmaster
|
- Hvordan kan det være, at du er så tideligt på kontoret idag?
- Min gamle bil ville ikke starte og så gik jeg herhen!
|
Opsat: 2008-05-06
Indsender: Webmaster
|
- Vi har en meget farlig fugl derhjemme!
- Nåh, hvad er det for en?
- En ond dulat!
|
Opsat: 2008-05-06
Indsender: Webmaster
|
- Er der nogen af jer der kan køre på cykel?
- Nej, svarede de to små drenge.
- Nå, men gider i så ikke lige holde min cykel, mens jeg går ind og får en øl?
|
Opsat: 2008-05-06
Indsender: Webmaster
|
Hørt i restauranten.
- Tjener, hvornår kommer næste ret?
- Hvor skulle jeg vide det fra?
- Ligner jeg måske en spåkone?
|
Opsat: 2008-03-24
Indsender: Webmaster
|
- Nå søn, hvad lærte du så til din første køretime?
- Hvordan man udfylder en skadesanmeldelse!
|
Opsat: 2008-03-24
Indsender: Webmaster
|
Hørt i en skotøjsforretning:
- Tør jeg spørge, om fruen vil købe noget, eller vil De bare hjælpe os med at gøre varelageret op?
|
Opsat: 2008-03-24
Indsender: Webmaster
|
- Må jeg få den sidste dans, frøken?
- Den har De allerede fået!
|
Opsat: 2008-02-17
Indsender: Webmaster
|
Lille Albert havde været med sin far henne og få nye vinduesviskere på bilen. Da de kom hjem, løb Albert indenfor og råbte:
- Orv, mor, vi har fået nye holdere til parkeringsbøderne!
|
Opsat: 2008-02-17
Indsender: Webmaster
|
Den kønne unge sekretær satte sig ved frokostbordet hos sin noget ældre kollega. Efter måltidet tændte den unge en cigaret, og den ældre sagde spidst:
- Jeg ville hellere begå utroskab end at ryge.
- Det ville jeg også hellere, men vi har jo kun en halv times frpkostpause.
|
Opsat: 2008-02-17
Indsender: Webmaster
|
Den unge dame er ved at prøve sko i skobutikken.
- Jeg tror størrelse 36 er lige i underkanten, frue.
- Nej, de passer fint, jeg tager dem.
- De vil nok klemme lidt den første uges tid.
- Det gør ingenting, jeg skal først bruge dem om fjorten dage!
|
Opsat: 2008-02-17
Indsender: Webmaster
|
Gæsten på restauranten sad og kiggede på den lille bøf, han netop havde fået serveret. Tjeneren spurgte så:
- Hvorfor spiser De den ikke.
- Den er for varm!
- Så pust på den!
- Det tør jeg ikke, for så flyver den væk!
|
Opsat: 2008-02-17
Indsender: Webmaster
|
Turisten er sent på den og spørger derfor bondemanden:
- Hvis jeg skrår over den mark der, kan jeg så nå 4-toget?
- Det kan du, og hvis tyren får øje på dig, kan du såmænd også nå 3-toget!
|
Opsat: 2008-01-27
Indsender: Webmaster
|
Chefen hævede forbløffet øjenbrynene og sagde:
- Det er utroligt, sidste måned forlangte De lønforhøjelse, fordi De var uunndværlig og nu kommer De og beder om fri i to dage.
|
Opsat: 2008-01-27
Indsender: Webmaster
|
To tandstikkere går side om side ud af landevejen. De møder et pindsvin og da det er passeret, siger den ene til den anden:
- Næste gang tager vi altså bussen!
|
Opsat: 2008-01-27
Indsender: Webmaster
|
|
Personen, der lørdag aften stjal en lagkage fra politimesterens kontor, bedes levere den tilbage omgående, da den skal bruges som bevis i en sag om madforgiftning.
|
Opsat: 2008-01-27
Indsender: Webmaster
|
I butikken.
- Har de en udbrændt pære?
- Nej da - hvad i alverden skal De også med sådan en?
- Jeg er ved at indrette et mørkekammer!
|
Opsat: 2008-01-27
Indsender: Webmaster
|
Dansk-amerikaneren var på besøg herhjemme.
- Min farm er så stor, at det tager mig to døgn at køre rundt om den, praler han.
- Ak ja, lød svaret, - sådan en bil har jeg også haft engang.
|
Opsat: 2007-09-24
Indsender: Webmaster
|
- Hvornår trænger man til en slankekur?
|
Opsat: 2007-09-24
Indsender: Webmaster
|
- Jeg vil gerne have denne kjole, hvis de vil foretage en lille ændring på den.
- Naturligvis, frue, vi lægger både op og ned!
- Fint, så vil jeg gerne have prisen lagt hundrede kroner ned!
|
Opsat: 2007-09-24
Indsender: Webmaster
|
- Hvor kommer alle de beskidte fodspor fra?
Lille Peter kigger op på mor - ryster lidt på hovedet - og siger så:
- Det ved jeg ikke, men de har forfulgt mig et stykke tid!
|
Opsat: 2007-09-24
Indsender: Webmaster
|
To marsmænd landede på jorden.
De stoppede foran et trafiklys og stirrede.
- Jeg så hende først.
- Ja, men det var mig, hun blinkede til!
|
Opsat: 2007-09-24
Indsender: Webmaster
|
- Hvorfor er skoterne så gode til at spille golf ?
- Jo, de har indset, at jo færre gange de rammer bolden, des mindre slid er der på den!
|
Opsat: 2007-09-24
Indsender: Webmaster
|
Betjenten:
- Hvorfor holder du ikke tilbage for ubetinget vigepligt ?
- Fordi jeg er bange for at punktere, når jeg holder på hajtænderne!
|
Opsat: 2007-08-11
Indsender: Webmaster
|
På fødesfdelingen:
- Bliver mit barn en pige ?
- Det er ikke sikkert hr.
- At De har ventet adskillige timer, betyder i denne sammenhæng ikke automatisk, at det er en pige.
|
Opsat: 2007-08-11
Indsender: Webmaster
|
- Kan du låne mig 100 kroner ?
- Hvilken garanti har jeg for at få dem tilbage ?
- En ærlig gammel kollegas æresord !
- Godt, send ham ind til mig !
|
Opsat: 2007-07-24
Indsender: Webmaster
|
To kager stod i bagerens vindue og snakkede.
- Hvorfor hedder du egentlig marengs?
- Det blev jeg pisket til!
|
Opsat: 2007-07-24
Indsender: Webmaster
|
En billist kørte ind på en tankstation, hvor han først torpederede en bil og siden en stander.
Ejeren kom løbende ud og råbte:
- Hvad pokker skal det betyde?
- Tja, det betyder vel, at jeg også skal have en liter bremsevæske!
|
Opsat: 2007-05-11
Indsender: Webmaster
|
Hørt i operaen:
- Mor, hvorfor truer manden damen med en stok ?
- Han truer hende ikke. Han dirigerer.
- Jammen, hvorfor skriger hun så ?
|
Opsat: 2007-05-11
Indsender: Webmaster
|
- Hvem tjener penge med hænderne i lommen ?
- Lommetyve !
|
Opsat: 2007-04-27
Indsender: Webmaster
|
To flyttemænd skulle bakse et flygel op på 12. etage, da det ike kunne være i elevatoren.
Den ene flyttemand til den anden:
- Jeg har en god og en dårlig nyhed.
- Hvad er den gode?
- Vi er ved at være på 12. etage.
- Og den dårlige?
- Det er den forkerte opgang!
|
Opsat: 2007-04-05
Indsender: Webmaster
|
Det unge par sidder i biografen og ser en meget spændense film.
På gulvet kravler en ældre dame rundt:
- Hvad laver de dog dernede?
- Jeg leder efter en karamel.
- Kravler De rundt på gulvet efter en karamel?
- Ja, mine tænder sidder fast deri !
|
Opsat: 2007-04-05
Indsender: Webmaster
|
- Jeg tror jeg har set for meget fjernsyn i den sidste tid.
- Sidste nat blev mine drømme hele tiden afbrudt af reklamer !
|
Opsat: 20007-03-24
Indsender: Erik
|
Jyden var på restaurant, bestilte en suppe og et glas vand.
Regningen blev på 48 kr., og jyden betalte med en halvtredser.
Efter lang tids venten kaldte han på tjeneren og spurgte , hvor bytepengene blev af.
Lidt efter kom tjeneren med en talllerken, hvorpå der lå to kroner og et kondom.
- Hvad i alverden skal jeg med et kondom, spurgte jyden??
- Det skal jeg sige dig, svarede tjeneren
- en så nærig mand som dig, bør ikke formere sig!
|
Opsat: 2007-03-17
Indsender: Erik
|
Jeg bad min chef om en fridag. Her er så hans svar:
- Året har 365 dage, men du arbejder jo ike alle dage.
- På årets 52 uger, har du fri 2 dage hver uge.
- Så er der 261 dage til bage hvor du kan arbejde.
- Du har fri 16 timer hver dag, det er sammenlagt 170 dage.
- Så er der 91 dage tilbage hvor du kan arbejde.
- Hver dag holder du frokost i en time, det bliver sammenlagt 48 dage-
- Så er der 43 dage tilbage hvor du kan arbejde.
- Der er i gennemsnit 6 helligdage om året.
- Så er der 37 dage tilbage hvor du kan arbejde.
- Hver dag holder du i gennemsnit 10 minutters kaffepause, det er sammenlagt 11 dage.
- Så har du 26 dage tilbage hvor du kan arbejde.
- Så har du ret til dine 25 dages ferie.
- Tilbage er der 1 dag o g den får du fandme ikke fri på !
|
Opsat: 2007-03-06
Indsender: Webmaster
|
Hvad kalder man en person, der er død af grin?
Latterlig !
|
Opsat: 2007-03-04
Indsender: Webmaster
|
- For min skyld må folk gerne stikke deres næse i, hvad jeg laver, sagde fabrikanten til journalisten.
- Er De nu helt sikker ?
- Ja, jeg fabrikerer servietter !
|
Opsat: 2007-02-17
Indsender: Webmaster
|
- Det hjælper altså ikke at trække maven ind, når du står op på badevægten, sagde pigen til sin kraftige far som var på vej op på badevægten.
- Jo, for ellers kan jeg ikke se hvor meget jeg vejer !
|
Opsat: 2007-02-17
Indsender: Webmaster
|
- Hvornår siger kineserne god morgen ?
- Når de lærer at tale dansk !
|
Opsat: 2007-02-10
Indsender: Webmaster
|
Efter gudstjenesten siger præsten til kordegnen:
- Nå, hvad synes du så om slutningen på min prædiken ?
- Den var meget god, den kom bare alt for sent !
|
Opsat: 2007-02-10
Indsender: Webmaster
|
- Hvad sagde det ene hav til det andet ?
- Ingenting. De var ikke på bølgelængde !
|
Opsat: 2007-02-10
Indsender: Webmaster
|
Mor står klar da Peter kommer ned til morgenmad:
- Hør, lille Peter, i aftes var der to stykker kage på fadet i skabet. Nu er der kun et. Har du en forklaring på det ?
- Ja, det var så mørkt, at jeg slet ikke så det andet stykke !
|
Opsat: 2007-02-04
Indsender: Webmaster
|
- Tjener, jeg bestilte en halv kylling for en time siden.
- Ja det ved jeg godt. Men der er ikke dukket nogen op, der vil have den anden halvdel.
|
Opsat: 2007-02-04
Indsender: Webmaster
|
Leif var kommet på hospitalet og blev før han skulle sove spurgt:
- Vil du have noget at sove på ?
- Ja, jeg vil da være glad, hvis jeg må beholde madrassen !
|
Opsat: 2007-01-22
Indsender: Webmaster
|
Drengen bliver ved med at plage sin mor om at på pizza.
- Nej, lille Per, så bliver du bare for tyk.
Da de senere møder en gravid dame i bussen, siger drengen:
- Jeg ved godt hvorfor du er tyk, du har fået for meget af noget
der begynder med P.
|
Opsat: 2007-01-15
Indsender: Webmaster
|
Hørt ved aftensmaden:
- Far, Far
- Ti så stille, du ved godt, at jeg ikke vil have du råber sådan, mens vi spiser.
Efter de havde spist færdig, spørger far så datteren:
- Hvad var det så du ville sige?
- Det kan være lige meget nu, for du har spist fluen !
|
Opsat: 2007-01-02
Indsender: Webmaster
|
Telefonen ringede hos politiet og en mand sagde:
- Jeg vil gerne anmelde min nabo. Han gemmer narko i sit brænde.
Strakt rykkede narkopolitiet ud og endevendte og kløvede alt naboens brænde, men fandt ingenting.
Dagen efter ringede manden til naboen:
- Havde du besøg af narkopolitiet ?
- Ja.
- Og kløvede de alt dit brænde ?
- Ja da.
- Okay, så er det din tur til at ringe. Jeg trænger til at få gravet haven !!
|
Opsat: 2007-01-02
Indsender: Webmaster
|
Den unge mand var ude at danse med en dejlig pige.
Efter flere danse, hvor de dansede tættere og tættere, undrede han sig:
- Det virker, som om hver dans bliver kortere og kortere ?
- Det er sikkert rigtigt. Min mand er kapelmester !
|
Opsat: 2007-01-02
Indsender: Webmaster
|
Mellem venner:
- Hvorfor vasker du strømper i tandpasta ?
- Fordi jeg ikke vil have huller i dem !
|
Opsat: 2005-05-02
Indsender: Helle
|
Hvad kalder man en impotent gartner....?
Et skuffejern...!
|
Opsat: 2004-11-21
Indsender: Webmaster
|
Hørt i retten.
- Så vidt jeg kan se, så er det sjette gang vi ser Dem her ?
- Rigtig, når jeg kan lide et menneske, så overlader jeg alle mine forretninger til vedkommende !
|
Opsat: 2004-11-21
Indsender: Webmaster
|
Hørt på bogmesse.
- Hvordan ender din nye bog ?
- Meget sørgeligt, forlaget ville ikke udgive den !
|
Opsat: 2004-11-21
Indsender: Webmaster
|
- Man er i stand til at flyve jorden rundt uden mellemlandinger.
- Kunne man så ikke lige så godt blive hjemme !
|
Opsat: 2004-09-21
Indsender: Hjuleberg
|
Mange rygere føler sig "forfulgt", fordi der indføres rygeforbud så mange steder.
Det skal de da kun være glade for, hvorfor skal andre mennesker - gratis - nyde godt af hvad rygerne selv har betalt dyrt for ?
Og rygere er selvfølgelig også mennesker, naturligvis bare ikke så længe.
|
Opsat: 2004-09-21
Indsender: hjuleberg
|
Lars på 13 år, havde for første gang fået lov at købe tøj alene.
Hans første ord til ekspedienten var:
- Hvis nu min mor og far kan lide tøjet, kan jeg så godt få det byttet ?
|
Opsat: 2004-08-02
Indsender: Hanski
|
|
Lille Lise sad på gulvet fik en split i numse-hullet, lægen kom og træk den ud iii hvor så den væmmlig ud!!!
|
Opsat: 2004-05-31
Indsender: Webmaster
|
Direktøren spurgte sin kontorchef:
- Hvor mange deltagere antager De der kommer til firmaets skovtur ?
- Hvis direktøren agter at deltage, kommer der vel 10-12 stykker, men ellers regner vi med omkring 60 !
|
Opsat: 2004-05-31
Indsender: Webmaster
|
Hørt i butikken:
- Er den gryde nu oså holdbar ?
- Selvfølgelig, De kan vel se, at den har håndtag !
|
Opsat: 2004-05-30
Indsender: Webmaster
|
Han var på besøg i telefonhuset, men kunne ikke finde ud igen.
Han stoppede en ung ansat og spurgte hende om, hvordan man kunne komme ud af huset.
Svaret lød:
- Drej nul !
|
Opsat: 2004-05-30
Indsender: Webmaster
|
De to flyttemænd var engageret til at flytte et klaver til 12. etage i et højhus.
Efter de havde slæbt i nogle timer, siger den ene flyttemand:
- Jeg har en god og en dårlig nyhed ...
- Lad mig få den gode først.
- Alright, vi er endelig på 12. etage ...
- Og den dårlige ?
- Vi er i den forkerte opgang !
|
Opsat: 2004-05-30
Indsender: Webmaster
|
- Tænk bare, at når man åbner munden lidt, så kan man tjene tusindvis af kroner ...
- Jeg hørte om en revisor, der fik 100.000 for at holde mund !
|
Opsat: 2003-11-24
Indsender: Webmaster
|
- Din næse skinner.
- Jeg har også lige pudset den !
|
Opsat: 2003-11-16
Indsender: Webmaster
|
Direktøren satte sig ind i sin Rolls Royce
- Nå, De er den nye chauffør, hvad er navnet ?
- Jeg hedder Edward, hr. direktør.
- Fint, men jeg plejer ikke at være på fornavn med min chauffør, så hvad hedder de mere ?
- Bassermann, hr. direktør.
- Hm, nå, men kør nu bare Edward !
|
Opsat: 2003-10-19
Indsender: Webmaster
|
- Mor, hvad er det du laver ?
- Jeg trækker ukrudt op.
- Jamen, kommer det ikke op af sig selv !
|
Opsat: 2003-09-28
Indsender: Webmaster
|
- Havde Columbus levet i dag, tror du så nogen ville have lagt mærke til ham ?
- Ja det er da helt klart. Han ville jo være omkring 500 år gammel !
|
Opsat: 2003-09-28
Indsender: Webmaster
|
- Siden du har hævet vores forlovelse, vil jeg gerne have diamantringen tilbage.
- Der er noget du har misforstået, det er ikke ringen jeg er træt af, men dig !
|
Opsat: 2003-09-28
Indsender: Webmaster
|
- Nå, fik du så råd til at købe dig et videoapparat ?
- Ja, jeg solgte fjernsynet !
|
Opsat: 2003-08-31
Indsender: Webmaster
|
To skotter står og taler sammen:
- Hvorfor giftede du dig med Lucille, når Gladys var meger kønnere ?
- Lucille er født den 29. februar !
|
Opsat: 2003-07-18
Indsender: Webmaster
|
Damen kom ind i forretngen og sagde:
- Jeg har købt dette glas marmelade i går, men jeg kan ikke få låget af ?
Ekspedienten tog glasset, så på det og sagde:
- Skidt med det, der er god tid, det er holdbart til september næste år !
|
Opsat: 2003-07-17
Indsender: Webmaster
|
Beboeren ringede til ejendomsselskabet:
- Nu må De snart få noget gjort ved vores fugtige kælder ...
- Nåå, så slemt er det vel heller ikke ?
- Ikke det. I morges var der gået en ål i musefælden !
|
Opsat: 2003-07-17
Indsender: Webmaster
|
Direktøren og en af de ansatte står og taler sammen lige før firmaets jubilæum.
- Hr. direktør, kan de ansatte regne med et gratiale her ved firmaets 100-års fødselsdag ?
- Selvfølgelig. Alle de der har været med fra starten !
|
Opsat: 2003-07-11
Indsender: Webmaster
|
Chefen stod i døren og pegede på sit armbåndsur, da en af medarbejderne kom rigeligt sent på arbejde:
- Se lige her, Kurt, 10:25 ?
- Det må jeg sige mester. Det var billigt. Hvor har De købt det ?
|
Opsat: 2003-07-11
Indsender: Webmaster
|
Togkontrolløren når hen til en ældre mand og skal sen hans billet:
- Jamen det er jo en børnebillet ?
- Javist ! Der kan De se, hvor længe jeg har ventet på toget !
|
Opsat: 2003-06-24
Indsender: witch
|
Der findes godt nok ikke mange lækre mennesker i verden.
Derfor er jeg glad for at have mødt dig, for så kender du ihvertfald én.
|
Opsat: 2003-06-15
Indsender: Webmaster
|
Ansøgeren var inde ved firmaets personalechef.
- Hvorfor har De bildt mig ind, at De har været ansat i en bank når de vitterligt aldrig har haft et arbejde ?
- Jammen, der stod i annoncen, at de søgte en medarbejder med fantasi !
|
Opsat: 2003-06-08
Indsender: Webmaster
|
Hvorfor tager skotter altid solbriller på, når de drikker kaffe ?
- Det får kaffen til at se stærkere ud !
|
Opsat: 2003-06-08
Indsender: Webmaster
|
Hørt under firmafrokosten:
- Hvorfor lo du slet ikke af chefens historier ?
- Det var ikke nødvendigt, jeg har sagt op med udgangen af måneden !
|
Opsat: 2003-05-24
Indsender: Webmaster
|
|
Handelshøjskolen har nedsat en kommision, der skal undersøge, hvad kiruger tjener i snit !
|
Opsat: 2003-05-24
Indsender: Webmaster
|
Lederen i varehuset havde kaldt den unge medhjælper hen til sig.
- Jeg har en god og en dårlig meddelelse til dig. Du kan få den gode først.
- Alle i varehuset med undtagelse af en, mener du er en flink fyr.
- Og den dårlige ?
- Den ene er mig !
|
Opsat: 2003-05-22
Indsender: Webmaster
|
|
- Om han er en god sælger, det kan du lige tro, hvis paven en dag kom ind i hans møbelforretning, ville han nemt kunne sælge ham en dobbeltseng !
|
Opsat: 2003-05-22
Indsender: Webmaster
|
- Er han så rig, som man siger ?
- Jeg tror det, forleden var han i drive-in bio i taxa !
|
Opsat: 2003-05-22
Indsender: Webmaster
|
Datteren ringede hjem til sin mor og fortalte, at hun var rejst til Frankrig, hvor hun ville gifte sig med en adelsmand.
Moderen kontaktede omgående familiens advokat og spurgte:
- Sig mig, hvad er en markis ?
- Det er noget man ruller ned for solen, når den skinner stærkt.
- Himmel !, skreg moderen
- og sådan en vil hun giftes med !
|
Opsat: 2003-05-18
Indsender: Webmaster
|
- Mor kom og leg med os, vi leger bjørnene i zoologisk have.
- Hvad skal jeg så være ?
- Damen, der smider chokolade ned til os !
|
Opsat: 2003-04-17
Indsender: Webmaster
|
Hørt på kasernen:
- De støvler er blankpudset om fem minutter, 66
- Tusind tak, hr. sergent !
|
Opsat: 2020-03-04
Indsender: Webmaster
|
Det skotske politi har fundet på en ikke voldelig måde at få spredt et opløb på -
man går bare rundt med raslebøsser !
|
Opsat: 2003-04-04
Indsender: Webmaster
|
- Hvad synes du bedts om, violin eller klaver ?
- Bestemt violin.
- Hvorfor nu det ?
- Jeg er flyttemand !
|
Opsat: 2003-04-04
Indsender: Webmaster
|
- Hvis du insisterer, så spiller og synger jeg da nogle numre, sagde gæsten.
- Har du nogen særlige ønsker ?
- Nej, det er bedøvende ligegyldigt, det er mere for at irritere naboen !
|
Opsat: 2003-04-04
Indsender: Webmaster
|
Telefon ringer og Nethe tager den.
-Hallo, visker hun helt stille.
- Ja, det er Herman, er din far hjemme ?
- Mor og far er inde i soveværelset, hvisker Nethe meget stille.
Herman rømmer sig og siger:
- Ja, men så ringer jeg lidt senere.
Ca. 30 min senere ringer telefonen igen.
- Det er Nethe, hvisker vor lille veninde.
- Ja, det er Herman igen, er din far hjemme ?
Nethe hvisker igen helt stille:
- Mor og far er ude i køknet.
Herman bliver lidt overrasket og siger, at han vil ringe lidt senere.
Efter 45 min. ringer Herman for tredie gang og Nethe tager igen telefonen.
- Hallo, er din far hjemme, spørger Herman.
Nethe visker:
- Ja, men far og mor er nede i kælderen.
Lidt irriteret men også af nysgerrighed spørger Herman:
- Sig mig lille ven, hvad laver de ?
Nethe svarer;
- De går og leder efter mig !
|
Opsat: 2003-04-02
Indsender: Webmaster
|
- Og hvor mange ansatte arbejder så i Deres firma ?, spurgte journalisten
- Omkring tre fjerdedele, svarede direktøren.
|
Opsat: 2003-04-02
Indsender: Webmaster
|
- Hør tjener, hvor gammel er den julegås egentlig ?
- Det må de ikke spørge mig om, jeg har kun været her et år !
|
Opsat: 2003-04-02
Indsender: Webmaster
|
|
- Når der nu foregår så mange villatyverier, kan det så ikke skyldes, at der er stor boligmangel ?
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Svend Erik
|
Som min far siger, hun var så rynket i ansigtet at hun kunne skrue hatten på.
En mere fra min gamle far, hun var så rynket i ansigtet at en flue ville brække benene ved at gå over kinden.
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Forsikringsmanden var kaldt ud til en skade og spurgte husets ejer:
- Kan De bevise, at Deres kælder er fugtig ?
Det tog ikke manden mange minutter at svare:
- Det kan jeg, jeg har netop her til morgen fanget en ål i musefælden !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Peter var inde som soldat og modtog et brev fra sin meget formanende mor. I brevet stod følgende:
- Nu håber jeg at du står op til tiden om morgenen, spiser den mad de serverer uden at du sidder og snøvler over det. Det skulle jo nødig gå sådan, at hele regimentet må stå og vente på dig uden for jeres "restaurant" !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
De to gode venner sad og talte over en øl:
- Sig mig engang, hvad har i egentlig fået ud af, at jeres datter to sangundervisning i flere år ?
- Meget, jeg har købt to nabohuse til halv pris !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Hvis du har 5 appelsiner i den ene hånd og 5 appelsiner i den anden hånd, og du så fylder dem over i en hånd uden at tabe nogen, hvad har du så ?
- Store hænder !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Hvilken blomster har en mejerist altid i sin have ?
Smørblomster og mælkebøtter !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Midt under TV-Avisen får oplæseren et stykke papir stukket i hånden.
Han læser det straks op
- Du har noget siddende mellem fortænderne !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
- For 40 kr. i timen har De lært min datter at spille violin.
- Ja, det stemmer.
- Hvor meget skal De have for at få hende til at glemme det hun har lært ?
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Opslag:
Tomandstelt sælges, er i meget fin stand og kun brugt en gang.
Babyudstyr købes !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Samtale mellem mor og datter.
- Jeg er blevet forlovet, mor !
- Hmm.. Hvad laver han så ?
- Han er meterolog !
- Pas på, den slags er ikke til at stole på !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Samtale mellem en ny rekrut og en officer:
- Kan De svømme ?
- Hvorfor, hvad er der sket med skibene ?
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Betjenten har stoppet en bil på gaden. Han spørger den påvirkede fører:
- Har De kørekort ?
Den påvirkede fører svarer:
- Nej !
Betjenten svarer hurtigt:
- Det var heldigt, ellers havde de mistet det på stedet !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
- Hvorfor sætter du dig ud på altanen, hver gang dine børn får sangundervisning ?
- Jeg vil nødig have, at folk skal tro at det er mig der slår dem !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Lille Peter stod og kiggede ind af stuepigens nøglehul.
- Det kommer ikke dig ved, hvad stuepigen laver derinde, formanede moderen.
- Nej, jeg vil også bare se hvad far laver derinde !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
En tosse ringer til lufthavnen og spørger ?
- Hvor lang tid tager det at flyve til Argentina ?
- Et øjeblik ! , svarer damestemmen
- Mange tak, siger tossen og lægger røret på.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
- Hvad kalder man en meget snakkende person, som er 2,10 meter høj ?
- En højtaler !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
- Hvorfor lukker du øjnene hver gang du tager en slurk af din øl ?
- Min løge har forbudt mig at kigge dybt i glasset !!
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvorfor sidder prutten i hjørnet og græder ?
- Det er fordi nogen har slået den !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Det var lille Lise der kom løbende op til sin mor.
- Mor, mor far har hængt sig selv oppe på loftet !
Moderen løb op på loftet, men kunne ikke se noget og det får lille Lise til at sige:
- Aprilsnar, han hænger nede i kælderen !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvad får man hvis man parer en jægersoldat med en offentlig ansat ?
- En dræbersnegl !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Kannibalen sidder i flyet og stewardessen spørger:
- Ønsker herren at se spisekortet ?
- Nej tak, giv mig hellere passagserlisten !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Lille 6-årige Ida var med sine forældre i lufthavnen. Da hun gik igennem tolden, ville tolderen lige drille hende lidt
- Har du nogle cigaretter i lommen lille frøken ?
- Nej, dem har min mor i hatten !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvad er forskellen på en advokat og en vampyr ?
- Vampyren suger kun blod om natten !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvad er fordelen ved at være senil ?
- Man møder nye mennesker hver dag !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Så er der den om floristen, der kom til at bytte kortene til en begravelse og et bryllup.
Bruden fik et kort, hvor der stod:
"Min dybeste sympati."
På begravelseskortet stod der:
"Jeg håber du er glad for dit nye hjem."
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Drengen spørger pigen:
- Ville du gå med hansker hvis du ingen hænder havde ?
Pigen svarer:
- Nej.
Drengen siger så:
- Hvorfor går du så med BH ?
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Personalechefen til ansøgeren:
- Er det noget bestemt her i virksomheden, De gerne vil arbejde med ?
- Ja, jeg vil gerne være med i ledelsen !
- Er de da helt sindssyg, menneske ?
- Næh, er det en betingelse ?
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
- Tjener, der er en flue i min suppe !
- Bare rolig, den skal edderkoppen på Deres brød nok ordne !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hørt i en Boghandel:
- Jeg skal bruge en bog til en gave. De har vel ikke den der hedder "Der står kvinder bag alt" ?
- Jo, den står ovre ved overtro og gamle sagn !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hørt på et offentligt kontor:
- Jeg begriber ikke hvad folk har imod os .. Vi laver jo ikke noget !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvorfor stjal Gud et ribben fra Adam til at lave Eva med ?
- For at vise, at kriminalitet ikke betaler sig !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Lille Peter gik på danseskole. Inden han skulle af sted om eftermiddagen, sagde hans mor:
- Nu husker du Peter, at sige noget pænt til pigerne du danser med, når du følger dem på plads.
Peter dansede med en sød pige der hed Karen, og fulgte hende på plads uden at sige et ord. Pludselig kom han i tanken om det hans mor havde sagt. Han skyndte sig derfor tilbage til hende og sagde:
- Karen, du sveder ikke nær så meget som alle de andre tykke piger jeg har danset med …
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Nej, sagde den ene dyrlæge til den anden, efter at have syet elefanten sammen efter blindtarmsoperationen.
Denne gang tror jeg ikke at vi har glemt hverken knive eller sakse …
- Men for pokker, hvor er du henne Larsen ?
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
|
- Det er mulgt, at en datamatiker kan erstatte 8 mand, men til gengæld er julefrokosten røvkedelig !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvad er LADA en forkortelse af ?
Lavet Af Diverse Affaldsprodukter.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvornår er månen tættest på jorden ?
- Når Voldborg binder sine snørebånd !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
- Jeg er ikke helt sikker på, at jeg forstår det, sagde ligningsmanden.
- Ifølge Deres selvangivelse har De en forretning, som sælger smørrebrød. Men De har trukket fire rejser til Mallorca fra som forretningsrejser. Hvordan kan De forklare det ?
- Meget enkelt. Vi bringer mad ud !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Præsten til fangen, der sidder i den elektriske stol umiddelbart før henrettelsen:
- Har du et sidste ønske ?
- Ja, hold mig i hånden !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Det var en spastikker der gik hen til en pølsevogn.
- Jeg skal have en ristet hotdog.
- Ja så gerne, skal det være med rå eller ristet løg ?
- Det er lige meget, jeg spilder dem alligevel !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvorfor taler Kaj og Andrea så underligt ?
- Det ville du også gøre, hvis du havde en hånd oppe i røven !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Det er en gammel, som går ned af gaden.
Det blæser ganske kraftigt og derfor holder den gamle kone godt fast på sin hat.
Lige med et kommer der en ordentlig pust, som drøner under kjolen på
den gamle kone, således, at man kan se det meste intime.
En mand, som kom der forbi siger forarget:
"Frue! De burde skamme Dem! De foretrækker at holde fast på deres hat
med begge hænder, alt imens at vinden nærmest klæder Dem af, uden at
det generer Dem!"
Den gamle kone svarer:
"Det ved jeg godt, Hr. Men alt det, der er under kjolen, er over 80 år
gammel, men hatten er jo splinterny !"
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
En bøsse kommer ind i et rigtigt værtshus af de goe gamle slags.
Bøssen tripper stille op til baren og beder om et lille glas letmælk.
- Kan du komme UUUDDDDD din lede bøsse ! råber bartenderen. Vi vilfanme ikke ha såen noen som dig her !
- århh, siger bøssen. Må jeg ikke nok få lov til at få et lille glas
letmælk ? Jeg skal nok være musestille og ikke genere nogen.
- Nåja, så skide være med det siger bartenderen og giver bøssen sin letmælk. Bøssen forsvinder så helt ned i det fjerneste hjørne og gemmer sig godt i mørket. Lidt efter kommer en rigtig arbejder ind og råber efter et parbajere. Efter at have skyllet begge bajere ned på under 2 minutter råber arbejderen:
FOR HELVEDE !
EFTER ET PAR BAJERE FØLER MAN SIG SGU SOM EN RIGTIG TYR!!
Hvorefter det lyder nede fra bøssen: muh ??
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Bøffeljægeren, der blev fanget af nogle meget vilde indianere, blev straks dømt til totempælen.
Han bad så inderligt for sit liv, at høvdingen sagde, well, hvis du kan klare teltprøven så skal du slippe for døden. What?? sagde bøffeljægeren, jo, sagde høvdingen: I 1. telt står en gallon whisky, den drikker du. I telt nr. 2 ligger en syg løve med tandpine, træk tanden ud, og gå ind i 3. telt. Der ligger min nymfomane kone- hende ordner du lige. Bøffeljægeren og en dyb indånding; ind i 1. telt, 5 minutter og ud igen, ind i 2. telt, skrig og skrål, hvæsen og alskens halløj, 4 minutter og ud igen råbende:
- og hvor har vi så pigen med den dårlige tand ?
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
En legionær var blevet udstationeret på et ørkenfort.
Da han havde akklimatiseret sig, spurgte han gutterne, hvad de plejede at gøre, når de savnede kvindeligt selskab.
- Vi går ned i stalden og tager en kamel, var svaret.
Den ide var han nu ikke særlig begejstret for, men efterhånden som tiden gik, ændrede han mening. Til sidst vovede han sig ned i stalden, men bedst som han stod med bukserne nede om anklerne, kom sergenten.
- Hvad fanden laver du, mand ?
- Jeg fik at vide, at jeg skulle tage en kamel, når jeg var trængende !
- Ja, men du skulle sgu da ride ind til byen på den !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
En meget kraftig dame bader i et siddebadekar.
Da hun vil stige op af karret, mærker hun til sin skræk, at hun sidder ganske og aldeles fast.
Hun tilkalder hjælp, og man ringer efter redningskorpset. Hun får en bowlerhat til at skjule sin dyd med og holder godt fast på den, da redningsfolkene kommer. Og hun spørger ængsteligt:
- Tror De, at De kan få mig ud af det her ?
- Sikkert, svarer en af ambulancefolkene, og han fortsætter:
- Men med ham der blir det nok lidt vanskeligere, og pegede på bowlerhatten.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
To småfyre står bag en busk og tisser…
- Bare min tissemand var lige så stor som min fars,siger den ene. Han bruger alle fem fingre for at holde den....
- Du bruger da osse alle fem fingre, Peter, udbryder den anden.
- Ja tak, men jeg tisser osse på de fire.…
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvad laver bamse og kylling ombord på Scandinavian Star ?
De leder efter Aske.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Lille Alfred er med far i Zoo.
De er standset op foran den store hanelefant, og lille Alfred spørger far: "Far, hva er det, der hænger der bag på elefanten".
- Det er halen.
- Neej, den lange dims der.
- Årh, den! Det er snablen
- Neeej. Den der hænger mellem benene.
- Nårh den! Det er elefantens tissemand.
- Det var da rart man kunne få et fornuftigt svar. Sidst jeg var herinde med mor,sagde hun, at det var da ingenting.
- Min dreng, svarede faderen - jeg har forvændt den kvinde !!!
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvad er det der lugter af pis, starter med P og slutter med K ??
Et plankeværk !!
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Lille Peter går nede på gaden og råber: "Menstruation, menstruation, menstruation" o.s.v.
Peters mor åbner vinduet og råber:
"Peter, det hedder altså revolution!".
Lille Peter råber tilbage:
"Jeg er fandme ligeglad - jeg vil bare se blod !!"
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
To gamle direktører fra to forskellige varehuse sidder og taler sammen:
De unge sløser tiden væk. Se nu min søn - juniordirektøren - hver dag kommer han slendrende op ad formiddagen. Han holder frokostpause to timer hver dag og drikker sig halv beruset. Når han kommer tilbage til firmaet, går han ned og morer sig med modellerne i undertøjsafdelingen.
- Det er meget værre med min søn - juniordirektøren - siger den anden direktør. Hver dag kommer han slendrende op ad formiddagen. Han holder frokostpause to timer hver dag og drikker sig halv beruset. Når han kommer tilbage til firmaet, går han ned og morer sig med modellerne i undertøjsafdelingen.
Det er da ikke værre end min søn, siger den første direktør !
Jo, for jeg handler kun med herreundertøj !!
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Skriftlig eksamen for kommende stewardesser.
Opgave: Dit fly styrter i havet og du redder dig i land med 40 mænd - hvad vil du gøre ?
SAS: Jeg vil kaste mig i havet og prøve at svømme til en anden ø.
Larsen-rejser: Jeg vil udvælge den største og stærkeste mand, der må bruge mig som han vil mod at beskytte mig mod de andre.
Spies: Jeg forstår godt spørgsmålet - men kan ikke se problemet.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvad sker der når man krydser Alssundbroen med en skoda ?
Man kommer til enten Als eller Sundeved !!
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
I kursus-branchen:
Hvis du altid holder det samme foredrag, hvad sker der så når folk kommer igen ?
Det gør de ikke !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
- Bider din hund ?
- Nej.
- AAAAVVVV !
- Sagde du ikke lige, at den ikke bed !
- Jo, men det der er ikke min hund…
|
BioNyt - Videnskabens Verden. Danmarks ældste aktuelle tidsskrift om ny forskning.