|
Opsat: 2004-09-21
Indsender: Hjuleberg
|
To folketingsmedlemmer møder hinanden i korridoren udenfor folketingssalen. Den ene på vej ud og den anden ind til mødet der var i fuld gang.
- Hvad sker der ? spurgte den ene.
- Justitsministeren er på talerstolen, var svaret.
- Hvad taler hun om ?
- Aner det ikke, det sagde hun ikke noget om.
|
Opsat: 2004-09-21
Indsender: hjuleberg
|
Lægger man vægten på samtlige folketingsmedlemmer sammen, vejer de vel tilsammen omkring 13.000 kilo.
Det er ikke nemt, at få noget der vejer 13 tons til at bevæge sig hurtigt !
|
Opsat: 2003-07-11
Indsender: snavetossen
|
|
Osama Bin Laden er død, og kommer ned til Fanden. Han siger, da du har været rigtig slem, kan du afløse en anden hernede. Osama siger ok. De går hen til den første dør, og åbner. I en sø kommer en mand op til overfladen, gang på gang uden fisk. Osama siger at han ikke kan svømme, så det går ikke. Dør 2. En anden mand sidder og hugger sten dagen lang. Nej siger Osama, jeg har en dårlig skulder. Dør 3. Her sidder Bill Clinton med Monica Lavinsky mellem benene, og hun laver det hun nu engang er god til. Osama tænker sig godt om og siger, det her kan jeg vist godt klare. Og fanden siger, det er ok......Monica du kan godt gå nu...............!!
|
Opsat: 2003-05-18
Indsender: Webmaster
|
To står og taler sammen
- Der går fru Hansen, ingen har i så mange år skrevet så meget sludder, som hun har.
- Nå, er hun forfatter ?
- Nej hun er sekretær i Folketinget !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Jens ville en tur i Folketinget. Han var på cykel, så den stillede han ved indgangstrappen.
Straks kom der en folketingsbetjent som formanendensagde:
- Du kan ikke stille din cykel her ?
- Her kommer så mange folketingsmedlemmer forbi.
På dette svarede Jens hurtigt:
- Jammenjeg låser den da !
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
Poul Nyrup besøgte en skole i sidste uge. Han spurgte eleverne, om de kunne give ham et eksempel på en tragedie.
En lille dreng rejste sig, og sagde:
- Hvis min bedste ven leger ude på gaden, og der kommer en bil og kører ham ned, så han bliver dræbt, så ville det være en tragedie ?
Poul Nyrup svarer:
- Nej, det ville være en ulykke.
En pige rækker hånden op.
- Hvis en skolebus med halvtreds børn kørte ud over en klippe så alle blev dræbt, så ville det være en tragedie.
Poul Nyrup svarer:
- Det er ikke helt rigtigt. Det er, hvad vi ville kalde et stort tab.
Der bliver stille i lokalet, og ingen af børnene tør melde sig. Efter et stykke tid er der dog endelig en dreng, som rækker en hånd i vejret. Med en spinkel stemme siger han:
- Hvis en flyvemaskine med Poul Nyrup, Mogens Lykketoft og Ole Stavad blev sprængt i luften, ville det være en tragedie ?
Poul Nyrup svarer:
Rigtigt ! Og kan du forklare hvorfor ?
Drengen svarer hurtigt:
-Fordi det er ikke en ulykke, og det ville heller ikke være noget stort tab . .!!
|
Opsat: 2003-03-31
Indsender: Webmaster
|
En folketingsmand blev taget i at køre for stærkt.
Han kom i retten, hvor han viste sin talekunst og startede med at sige:
- Jeg indrømmer, at jeg har kørt lidt for stærkt. Men forstår De, jeg er politiker og ..
Dommeren afbrød:
- Uvidenhed er ikke nogen undskyldning !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hørt i en isenkræmmerforretning:
- Jeg vil gerne have en pose politikersøm.
- Det ved jeg desværre ikke hvad er ?
- Jo, det er dem uden hoveder !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Nyrups ønske om at komme på Danske Frimærker, blev i dag afvist af Post Danmark.
Man mente at det ville resultere i mange underfrankeringer, da kunderne vil spytte på den forkerte side.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
- Har du hørt, at jeg blev stoppet af politiet på motorvejen her til morgen.
- Næ, hvad ville de ?
- De ville ha mig til at puste i deres alkometer.
- Så tideligt på dagen ?
- Ja, de sagde, at det var optagelsesprøven til Det Konservative Folkeparti !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Bendt Bedsen er bekymret over at det går så dårligt for hans parti
Derfor spørger han Poul Nyrup Rasmussen til råds.
Poul Nyrup fortæller at Socialdemokratiet er begyndt at lave intilligenstest på politikerne. For at demonstrere dettte, stillede han Ritt Bjerregaard følgende gåde:
- Din mor har et barn, men det er hverken din bror eller søster. Hvem er det ?
Ritt smiler og svarer:
- Det er da mig selv.
- Ja selvfølgelig, siger Poul Nyrup.
- Der kan du se hvor nemt det er, Bendt.
Bendt kan godt se at det er smart og han beslutter sig for, at teste Anders Fogh Rasmussen. Derfor stiller han følgende gåde:
- Din mor har et barn, men det er hverken din bror eller søster. Hvem er det ?
Anders Fogh kan ikke svare umiddelbart. Han tænker og tænker, men kan ikke gennemskue det. Han ringer endda til sine embedsmænd, men de kan heller ikke hjælpe ham.
Til sidst ringede han hjem til konen, Anne-Mette og stiller hende følgende gåde:
- Din mor har et barn, men det er hverken din bror eller søster. Hvem er det ?
Anne-Mette svarer med det samme, - det er da mig selv.
Nu er Anders Fogh glad og han skynder sig hen til Bendt Bendsen.
Stolt siger Anders Fogh:
- Jeg har fundet ud af det, det er Anne-Mette.
Bendt Bendtsen ryster opgivende på hovedet og siger:
Nej, Anders dit fjols, det er Ritt Bjerregaard !!!!!
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvad er ligheden mellem Poul Nyrups slips og en grisehale ?
Grisehalen dækker hele røvhullet.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvor mange livliner ville Ole Stavad have i Hvem vil være millionær ?
En - for publikum vil ikke hjælpe ham og han har ingen venner at ringe til.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
En politiker er som kviksølv.
Hvis du prøver at sætte fingeren på ham, er der ikke noget under den.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
|
En politiker er en person der ryster din hånd før valget, og din tillid efter valget.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Telefonen ringer på politistationen.
- Vagthavende:
- Det er Pia Kjærsgaard. Nu er der i tre dage en mand, der har luret ved mit soveværrelsesvindue. Jeg tror han er gal.
- Ja det må han være …
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Politikeren:
- Vi har verdens højeste levestandard.
- Ja, lød det nede bagfra salen, - det er bare synd, vi ikke har råd til den …
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvad er det værste ved politiske vittigheder ?
- Af og til bliver de valgt til Folketinget.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Der var engang en helikopter og der i sad Nyrup og Uffe.
Så siger Nyrup, jeg smider en 100 kr. seddel ud af vinduet, for så er der en dansker der bliver glad.
Uffe siger, jeg smider en 1000 kr. seddel ud af vinduet, så er der en dansker der bliver meget glad.
Så siger piloten:
Jeg smider jer begge ud af vinduet, for så er der 5 milloner der bliver glade.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
"Har du hørt at Poul Nyrup er blevet kidnappet ?"
"Nej da. Det var dog skrækkeligt.
"Ja gerningsmændene forlanger 10 millioner, ellers slipper de ham løs igen..
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
En mand sad på en bænk og fodrede duer.
"Kom så her hen i små socialdemokrater", sagde han.
"Hvorfor kalder De dem socialdemokrater ?" spurgte en forbipaserende.
Jo ser du, når de er nede så spiser de af hånden, men når de er oppe så skider de på os..
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
I folketinget er en radikal politiker død, og der samles penge ind.
Pia Kjærsgård bliver spurgt, om hun ikke vil bidrage med 100 kr. til at begrave den radikale politiker.
Hun kigger på tasken og finder en tusse frem og siger:
Her har du 1000 kr., gå nu hen og begrav 10 af dem.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Poul Nyrup hjalp en ældre dame der var faldet.
- Hvordan kan jeg takke Dem ?
- De kunne jo stemme på mig ved næste valg.
- Det var benet jeg slog, ikke hovedet.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
De to skolekammerater mødtes tilfældig på en bar, og over en øl gik snakke lystig om "dengang".
- Hvad blev der egentlig af Edmont ?
- Edmont! Han kom da i Folketinget....
- Gjorde Egmont? Det var da synd, han havde da ellers evner til at blive noget stort…
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Hvad er politik ?
Sønnen: Far jeg skal skrive en stil til imorgen, så må jeg spørge dig om noget ?
Faderen: Javist min søn, hvad vil du spørge om ?
Sønnen: Hvad er politik ?
Faderen: Hmm... Vi kan tage vores hjem som eksempel. Jeg er lønmodtageren, så vi kan kalde mig for regeringen. Din mor forvalter pengene, så hende kalder vi folketinget. Vi varetger begge to dine interesser, så dig kan vi kalde for folket. Husholdersken kunne vi kalde for arbejderklassen og din nyfødte lillebror er så fremtiden... Forstår du det bedre nu ?
Sønnen: Næh... ikke rigtigt, jeg skal nok lige tænke over det lidt.
Næste nat vågnede drengen fordi hans lillebror skreg, og han stod op for at se hvad der var galt. Han opdagede at lillebror havde gjort stort i bleen, så han gik til sine forældres soveværelse, hvor han fandt sin mor i dyb søvn.
Han gik derfor ned til husholderskens værelse og kiggede ind gennem nøgelhullet, hvor han så sin far i seng med pigen.
Inge hørte drengen, så han gik stille tilbage til sit værelse og gik i seng igen.
Næste morgen ved morgenbordet udbrød sønnen pludseligt:
Far nu tror jeg, at jeg forstår hvad politik handler om.
Faderen: Det var godt min søn, forklar det for mig med dine egne ord.
Sønnen:
Okay, mens regeringen udnytter arbejdsklassen, sover folketinget. Folket ignoreres helt, og fremtiden er bare fuld af lort.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Telefonen ringer og Mogens Lykketoft tager den.
En mand spørger:
- Goddag, træffer jeg kulturministeren ?
Lykketoft:
- Min kone er ikke hjemme og i øvrigt er hun ikke kulturminister længere !
Manden svarer:
- Det må De undskylde, og lægger på.
Et øjeblik efter ringer telefonen igen.
Samme stemme:
- Goddag, træffer jeg kulturministeren ?
Lykketoft:
- Min kone er ikke hjemme og hun er faktisk ikke kulturminister længere !
Manden svarer:
- Det må De undskylde", og lægger på.
Et øjeblik efter ringer telefonen igen.
Samme stemme:
- Goddag, træffer jeg kulturministeren ?
Lykketoft:
- Har De ikke forstået det, min kone er ikke kulturminister længere ?
Manden:
- Jo da !
Lykketoft:
- Hvorfor bliver De så ved med at ringe ?
Manden:
-Jeg kan simpelthen ikke høre det tit nok !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
|
Hvis Helveg var den eneste der var tilbage i det Radikale Venstre, ville det stadig væk være et splittet parti.
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Ved sidste præsident valg i USA skete følgende:
Bill Clinton skulle holde sin åbningstale og derfor havde hans kone barberet DEN, idet hun mente, at det bl.a. kunne hjælpe ham i kampens hede.
Da Bill Clinton stod ved talerstolen og fremførte sine holdninger
m.m., så det ikke ud som om at han kunne overbevise vælgerne til at stemme
på ham.
Da hans kone indså dette - sprang hun op på talerstolen - trak op i kjolen og sagde:
- READ MY LIPS - NO MORE BUSH !
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Henning Christoffersen er på vej til lufthavnen efter et møde med nogle lobbyister.
Lige pludselig får han en forfærdelig lyst til skilpaddesuppe så han spørger sin chauffør om der ikke findes en restauration et sted i nærheden.
Chaufføren kender heldigvis en god kro, som kun ligger 10km derfra. Så de kører hen til kroen og bestiller en omgang skilpaddesuppe.
Da de har siddet og ventet på suppen i 1 time, begynder Henning Christoffersen at blive utålmodig, så chaufføren lover at gå ud i køkkenet for at finde ud af hvorfor det tager så lang tid.
Ude i køkkenet står kokken og hans medhjælper og forsøger at hugge hovedet af skilpadden med en økse. Men hver gang kokken skal til at hugge, trækker skilpadden hovedet ind under skjoldet.
Da kommer chaufføren med et forslag til kokken:
- Hvis nu jeg stikker 2 fingre i røven på den, så er jeg sikker på at den stikker hovedet ud, for at se hvad der foregår, og så har du chancen for at hugge hovedet af.
Det lykkes selvfølgelig i første forsøg. Så kokken er jo meget nysgerrig.
- Hvor kendte du det trick fra ?
- Jo ser du hviskede chaufføren, og nikkede ud mod Henning Christoffersen
- Hvordan tror du måske at vi får slips på ham der om morgenen ?
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Poul Nyrup var ude at køre på landet med sin chaufør.
Pludselig kommer et svin rendende ud af en stald og bliver ramt af bilen.
Nyrup siger til chauføren at han skal gå ind til gårdejeren og fortælle hvad der er sket.
2 timer efter kommer chaufføren halvfuld tilbage.
"Hvad skete der?" spørger Nyrup.
"jo, jeg sagde at jeg var Nyrups chaufør, og at jeg var kommet til at køre svinet over, og så gav de mig øl og brændevin og ville slet ikke lade mig gå.…
|
Opsat: 2003-03-30
Indsender: Webmaster
|
Så var der den om Tommeliden, Tornerose og Klokkeren fra Notre Dame, der stod inde i en skov og talte sammen.
Tommeliden mente at hun nok var verdens mindste menneske. Tornerose mente at hun var verdens smukkeste og Klokkeren fra Notre Damme mente at han var verdens grimmeste. Da de gerne ville være sikre i deres sag, besluttede de sig til at gå op til Sankt Peter for at få en afklaring på spørgsmålene. Først gik Tommeliden ind til Sankt Peter, der gik ganske få sekunder så kom hun ud, og ganske rigtigt, hun var verdens mindste. Derefter gik Tornerose ind til Sankt Peter, der gik ganske få sekunder så kom hun ud, og ganske rigtigt, hun var verdens smukkeste. Så gik Klokkeren fra Notre Damme ind, der gik adskillige minutter hvorefter han kom ud med et undrende udtryk i ansigtet og spurgte:
"Hvem fa.... er Marianne Jelved ?"
|
BioNyt - Videnskabens Verden. Danmarks ældste aktuelle tidsskrift om ny forskning.